Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету:
-"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".
Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!
Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку...
– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Короче говоря, у меня нетипичная жена.
Люблю ее))
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если смеситель вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
Пока мой друг возился со своим ноутом, я незаметно взял его смартфон и вышел на балкон «воздухом подышать». Включил на его смартфоне диктофон, нажал «REC» и жутким голосом прошептал: «Саааашшшаааа, Сааашшшааа, помооогииии мнеееее. Здеееесссь так хооолооодноооо… Саааашшшаааа, заачееем ты этооо сделааал со мной? Зааачеееем?». Потом, на его же смартфоне, я завел будильник на 3:30 и вместо мелодии поставил, ту самую, жуткую запись, которую только что нашептал ему на диктофон.
По словам друга (я его встретил на следующий день) он чуть не обделался той...
Сегодня жена заставила гладить выстиранное постельное белье.
Гладил и вспоминал бабушку - она всегда говорила насчет постельного белья:
- А чего его гладить? Жопа погладит.
Раньше всё было проще.. :)
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные, и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.
Есть в моем социальном окружении компания, где все прилично младше меня. Одна из причин - это что моя жена тоже намного младше.
Так вот, однажды говорили про рок-концерты и всё такое.
И тут я заявляю, что первый концерт, на котором я был - это трибьютный концерт Битлс в Юбилейном, когда Леннона убили.
Ребята были в шоке, не сильно вдаваясь в математику. В не сильно трезвом разговоре для них это было просто охрененно давно, когда они не родились еще! И как итог - я дико стар.
Я же не сказал, что это был концерт, который мои родители вообще не могли пропустить,...
Приехала в гости сестра с племяшей, племяшке 4 годика. Ну и сестра демонстрирует какая доча у нее умная, задает вопросы разные на логику, а Маня отвечает. Один из вопросов:
- Мань, ты в какой год родилась?
В год дракона! - уверенно ответила племяша и получила очередной вопрос
- А если Георг (я) родился с тобой в один год, то он в какой год родился?
Тут ребенок задумался, посмотрел на меня, на маму, на окружающих и радостно заявил:
- В год красавчика!
Теперь, чтобы повысить себе настроение достаточно спросить у ребенка в какой год я родился :)
По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор...
В 2000-е года, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я их не нашел, но так как 500 рублей для маленького ребенка было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен)
Мне жена сегодня прислала смс с адресом и текстом: "Любимый, я рядом с твоей работой магазинчик нашла, зайди, купи кошечке ошейничек! Мур :)"
Приезжаю. Что я вижу? В доме два магазина! "Любимчик" и "Любовник", зоотовары и товары до взрослых соответственно.
Долго думал. Купил в обоих. На всякий случай. Теперь думаю, какой показать первым, чтобы не обиделась.
У нас дома хомяк. Прожил 3 счастливых хомячьих года и помер. В течении 15 минут, пока ребёнок о Хомке не вспомнил, была совершена подмена другим хомяком. Так что хомяк у нас бесконечный, как пространство вселенной.
История с одного из форумов:
Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Был со мной в молодости такой случай. Однажды ночью в общаге слышу - лязг какой-то на кухне. Ну мало ли - готовит кто. Утром крик: украли рассекатели. Эти железные кружки, которые кладут на конфорки. Мелочь вроде, а жизнь на три дня превратилась в какое-то говно. Купить их было негде. Клали крышечки от банок, ещё что-то, пока один из нас на заводе не вырезал новые кружки из нержавейки. И один кружок тоже пропал. Теперь ночью, заслышав шумы на кухне, всегда кто-то выходил покурить, а на буфете у входа лежал аварийный кусок трубы. Потом всё забылось.
Потом...
Сестра уехала в отпуск, оставила меня следить за квартирой и котом. Решил на пару недель переехать туда.
В первый же день умудрился заболеть. Собрался спать - кот орет, зовет на кухню. Досыпал еды, поменял воду, погладил. Реакции никакой, все равно сидит посреди кухни и орет так, что спать невозможно. Почистил ему лоток, еще погладил, отрезал мяса. Температура бьет, голова раскалывается и тошнить начинает.
К еде кот не притронулся, смотрит в одну точку и подвывает, но вроде притих. Только я лег, с кухни опять ор уже охрипшего кота. Не выдержал. Разогнал...
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная - сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
Пять лет назад мне было 18. Гормоны бушевали.
Познакомился с девушкой. 3 месяца вместе гуляли, отдыхали. И тут, классика жанра, как говорится, родители у нее на дачу поехали, приезжай, мол, "кино посмотрим". Приезжаю, и вправду кино! Как сейчас помню, смотрели фильм "Пока не сыграл в ящик". Посматриваю на часы, время 10, пора бы, а то на автобус не успею. Но девушка предложила остаться на ночь под предлогом, что ей одной ночевать не очень спокойно. Я хоть и был тормозом, но согласился.
Дело дошло до секса. После сего действа перевернулся на бок и начал потихоньку...
В 1835 году царь Николай I увлекся безумным, как тогда все считали, проектом "чугунки" или "железянки".
К тому времени, железных дорог общего пользования в мире было всего три - две в Англии и одна в Америке.
Николай тщательно изучил все предлагаемые проекты и уже через год началось строительство экспериментальной дороги от Петербурга до Царского села.
А через 3 года, несмотря на возражения кабинета министров, он подписал указ о постройке железной дороги "Петербург-Москва".
Николаевская железная дорога на тот момент стала крупнейшей в мире - 649,7...
Как то раз моего друга положили в больницу. Он звонит мне, рассказывает ситуацию и просит привезти книжек каких-нибудь и карты. Ладно, набрал книг, поехал до магазина за картами. Купил карты и сразу в больницу. Передаю пакет со всем добром медсестре и уезжаю по делам. Спустя 10 минут звонок от больного друга.
(я) - Алло
(д) - Тебе походу отпуск брать надо.
(я) - Это почему ещё?
(д) - Да потому что ты мне карту России и свердловской области купил.
Были знакомые студенты, они рассказывали. Отправили их по обмену в Америку в небольшой городок. Вечерком они пошли за продуктами в магазин. На входе в магазин их останавливает огромный негр говорит: купите мне пива, вытащите сюда и идите с моего района нахрен. Они зашли в магаз, все купили, вышли и смотрят как негр убегает, бежит так, что искры из под копыт. Ну ладно, думают, пиво не пропадет. Вернулись на съёмную, рассказали хозяевам про ненгра, а те спрашивают: а как вы рассчитывались? Ну как, говорят студенты, вытащили бабки из кошелька и расплатились......
Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять (видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём. Короче говоря, у моей жены нет чувства юмора:(
Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ:
-Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!)
Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались» =)
Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: "Труд создает, а лень разрушает." Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то всё хорошо, и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто и так далее, а потом приходит алень и всё разрушает. Алени такие алени))
Добра всем!
Разговариваем с дочерью (4 года):
-А у нас в садике есть мальчик. Мы его все обзываем Жопокарликом.
-Откуда такое нехорошее слово? Почему вы его так называете?
-Мы обзываем его так потому что он со всеми дерется!
-А почему он со всеми дерется?
-Потому что мы его называем Жопокарликом...
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?"
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
О-оперативность))