Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась.
Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы.
Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень...
Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла.
Была у меня история по школе, класс так 5-6, и как обычно это происходит, в каждом классе есть свой задира, так называемый "первая шишка". Мой класс оказался не исключением, как сейчас помню его, самый большой, крупный до жути, акселерат в общем еще тот, всегда больше всех выпендривался, кидал на прогиб всех в сугробы, демонстрируя своё превосходство, а в добавок у этого оглоеда появился смартфон, нокия лепесток, что на тот момент было дьявольски редким явлением, тем более у такого юнца. Он раздавал свой номер направо и налево, с насмешкой, что ни у кого...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: — ФИЗИКУ надо знать!
От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось.
Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся, в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так,...
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников — словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот, когда наконец-то въехали в новенькую трешку, свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому, когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю. Собака очень терпеливо относился к котенку: позволяла играть с кисточкой своего...
Ехали с подругой в метро, народу не то что бы много, но все посадочные места заняты, причем сидят преимущественно мужики, а несколько девушек, в том числе и мы - стоят. На остановке заходит уже стареющий дядечка без ноги, на костылях. Девушка уступает ему место. Он громко, чтобы весь вагон слышал: "Мужчина никогда не сядет, пока хоть одна девушка стоит. Иначе он не мужчина. И мне будет стыдно за страну, за которую я воевал, если сейчас никто меня не услышит". И его услышали, почти все мужчины встали, чтобы девушки могли сесть. Несмотря на то, что в вагоне...
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
Рассказал водитель с работы:
Ехал в солнечный и приятный день по дороге вдоль парка, прям по дороге проходила утка с выводком. Из 10 утят 7 быстро прыгнули на бордюр и за мамкой, а трое не смогли. Ну и решил наш герой помочь, настроение хорошее. Встал у обочины на аварийке... первый быстро словился и "улетел" в сторону утки, за вторым пришлось гоняться минуты три, но он так же был транспортирован в нужном направлении. А вот третий решил побегать, быстро, стремительно утепётывая, пока через 5 минут на пути не встретился люк, в который он благополучно шлёпнулся....
Остановил машину рядом с метро, забежал в ларек купил сигарет. Сел, завожу. Вдруг, слышу сзади открывается дверь и садится девушка с пакетами какими-то. Усаживаясь на ходу бросает: - Ну что, поехали?
Поворачиваюсь к ней: - Поехали! А куда?
Тут она поворачивается, смотрит на меня несколько секунд, и резко отвечает: - Прикалываешься что ли? Не видишь, я машиной ошиблась.
И сидит.
- А что сидишь? Подвезти что ли? – говорю дружелюбно.
- Маму свою подвези! – выскакивает из машины и напоследок говорит возмущенно - Придурок! - хлопает дверью.
И спускается в метро!
А...
Идем с дочкой по базару. Она уговаривает меня взять ее на девичник моей подруги. Я ей объясняю, что там детям делать нечего, что там будут взрослые разговоры, мы будем выпивать, что все это будет поздно вечером, когда дети должны спать.
Тогда моя дочь спрашивает: «Ты тоже будешь пить»
Я отвечаю, что буду.
Тогда она спрашивает: «Пиво?»
Я говорю: «Да»
- «И вино?»
- «Возможно»
- «И» - делает страшное лицо – «водку?»
- «Может быть»
И тут она на весь базар: «Мама, пожалуйста, не напивайся сегодня!!!»
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."
Будучи ребенком, часто ездил с родителями в деревню, ехать было часа 2, но я успевал съесть весь мозг. Тогда мне стали говорить, что когда я сплю машина начинает ехать быстрее. Я поверил и стал засыпать. А после просыпался в деревне, чертовски довольный проделанной работой :)
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас...
Я сегодня был в шоке от Почты России.
Приходит Смс:
Russianpost: "уважаемый клиент, ваше отправление XXX Вы можете получить в почтовом отделении Тюмень 625053 по адресу ... Возможна платная доставка на дом".
Я удивился, но виду не подал. Потом мне позвонили - "Вам пришла посылка. Приходите забирайте".
"Нихрена себе!", подумал я. - "Вот это сервис!"
Прихожу на почту. Работает новенькая почтальон. Молоденькая и с большим красивым бюстом.
Ну, думаю, сейчас будут хамить. Молодые всегда хамят, а я без извещения пришёл.
"Здравствуйте, что у вас?" - спросило меня милое...
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну. Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно...
Я вот тут подумал, что на Земле Винни-Пуха жило всего 5 животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А вот ружьё было только у Пяточка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...
Муж у меня разговаривает во сне. Причём не что то там мычит, а вполне раздельно и чётко говорит целые предложения. Сначала конечно я шарахалась, когда слышала что то вроде " Вставай быстрей, фашисты уже за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал." Но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду.
А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет "Свееет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь..." Отхохоталась я в подушку, утром спросила (опять сквозь смех) "А что тебе снилось?" Он посмотрел...
Сдавали мы в конце второго курса экзамен по английскому языку. Так вот, в группе учился один паренек - технарь до мозга костей. С гуманитарными науками не дружил совершенно, а английский язык был для него за гранью разума. Преподаватель - молодая женщина, лет 30.
Всё уже давно сдали экзамен, а он всё сидел и смотрел в пустой листок с итоговым сочинением. Мы решили дождаться и узнать, как он будет сдавать экзамен, приоткрыли дверь и наблюдали.
Наш одногруппник подошел к преподавателю, положил перед ней пустой листок и сказал следующую эпическую речь....
Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...
Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:
- Слабаки! У нас еще стоит!
Не долго думая отвечаю:
- Так третий год пошёл, надоела она нам!
В ответ тишина, а после чей-то удрученный...
Типичный день из жизни моих соседей сверху:
- Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
- Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
- Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
- Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
- Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты...
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — "Что это у тебя с лицом?"...
Моя сестра очень сильно заботится о нашей бабушке. Только забота вся эта - чтоб получить в наследство квартиру. У меня квартира своя есть, - заработал - и я к бабушке хожу проведать, чтобы ей скучно не было. А сестра вокруг неё просто ужом вьётся…
Бабушка всё это понимает, любит сестру подкалывать. Разыгрывает маразм, делает вид, что не помнит её. “Ты кто, девочка?.. Я тебя знаю?... Внучка?.. Не, у меня Петенька внучок, я ему еще квартиру завещать буду…”.
Сестру просто рвёт :D
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там,...
Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
И вот на одной из остановок звонит звонок.
Знакомая (думая, что она дома): — Толик, открой двери.
Мужчина: — Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший,...
Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого...
Дело было в 2003 году, зашли с друзьями в sexshop полюбопытствовать. Из всего ассортимента товаров приглянулся мне "волшебный" порошок по 40 рублей (дешево же), возбуждающий препарат для женщин, взял два.
Через пару дней в гостях у подруги, подсыпал ей немного в чай, никакой особенной реакции не заметил. Про второй пакетик в куртке и подзабыл вовсе.
Через неделю узнал от мамы, что бабуля, найдя пакет неизвестного порошка в моей куртке, сдала его матери (лови наркомана), а та, в свою очередь, своим знакомым на экспертизу. Оказался обычный, подкрашенный сахар,...
С парнем-иностранцем посмотрели "Простоквашино" с английскими субтитрами. Вопросов накопилось у него немало: "Почему Дядя Федор - дядя? Он же мальчик!", "Почему он уехал один в деревню и всем плевать?", "Почему не арестовали почтальона Печкина?", "Почему дядя Федор жил в чужом доме, а ему приходила почта?".
Мир и мультик никогда не будут прежними. Ежика в тумане, думаю, лучше не показывать.
Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьет. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "чтобы баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных?
Где-то с год назад мы стали замечать, что мой попугай ведет себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает, и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом напьется, залезет на жердочку, и давай...