Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
В отпуске нечем заняться, купил баскетбольный мяч и уже неделю пару часов в день хожу на стадион мячик покидать. До этого не играл лет 10, навыки пропали, меткости никакой. Сегодня мимо площадки идет бабка и говорит: "Молодец, уже 8 из 10 попадаешь, в первый день максимум 1-2. Я тут из окошка за всеми вами наблюдаю, вот в магазин пошла, Михалну оставила смотреть..."
Вот как теперь избавиться от ощущения, что за тобой все время следят?
Нашел сегодня как троллить сотрудника. Индуса по национальности, забираю его по утрам по пути на работу. Ехать минут тридцать по трассе. Так вот он садится рядом и засыпает, что не только не вежливо, но и начинает меня жутко тянуть в сон. Будить бесполезно. Сегодня решение пришло само. Как только сели демонстративно зевнул. А через три минуты, немного сгибаю голову и закрываю правый глаз. Левым смотрю на дорогу. Потом медленно начинаю уводить машину в лево. Крик. (перевожу на русский):
-Андрей ты спишь?
-Нет! - бодро отвечаю мотая головой.
Пассажир всю...
У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город.
Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать.
Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды.
Нафига любовнице, у чужого мужика, уборку делать, вещи стирать и жене ужин готовить, как аргумент принято не было. Теперь говорит,...
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
"Бабка-хочу-все-знать-про-всех" дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31...
Сегодня стоял в очереди в старбаксе. Передо мной стоит парень лет 18-20. Когда у него стали принимать заказ он, продиктовав его, попросил написать на стакане следующее: "меня от Коли", а дальше встал у дверей и стал ждать.
Через несколько минут, девушка на "пункте выдачи" традиционно объявила, что кофе под названием N со сливками и прочим готов, а когда сказала "для меня от коли" - покраснела (в старбаксе при объявлении готовности заказа громко называют имя заказчика, которое написано на стакане - видимо для удобства). Очередь заулыбалась, а девушка, после...
Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.
Родители решили сделать в квартире капитальный ремонт, первый за тридцать лет. Зашел разговор о ванной комнате.
М: Ванну ставить не будем. Поставим душевую кабину.
Б: НЕЕ, ты че как без ванны!?
М: Нафиг она нам? Мы ее уже много лет как не принимаем. Да и вредно в нашем возрасте для сосудов сидеть в горячей воде. А в кабинку и залезать проще будет.
На мамин аргумент он применил безапелляционный аргумент.
Б: ДА ТЫ ЧЕЕЕ?!! Где я карасей после рыбалки держать буду??!!
Типичный батя...
Как - то вечером легли с женой спать (тогда мы ещё небыли женаты). Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов, кои мне мешают спать, обнаружил что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне мою историю которая происходила на яву:
-Ты...
Когда мне было 13 лет - меня родители отправили отдыхать в Артек (Крым) на месяц. Попал я в лагерь Лазурный.
Всё было здорово! Наш отряд был очень дружен, весел и постоянно случались разные истории.
Один раз бегали на виноградник (в тайне от вожатых). Натырили пару пакетов зеленого винограда, убежали от сторожей, поделились по дороге со старшими (отдали один пакет, а то побили бы и забрали всё) и в итоге все пацаны поносили два дня.
Другой раз ходили на море купаться ночью в шторм. Как остались живые непонятно. Меня отнесло волной метров на 100 в море а...
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье,на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу, Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, притом пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне "Девушка, это намек?" Ржали всей очередью...
Накрутившись вдоволь гаек возвращаюсь из гаража, усталый но довольный. Дома жена с подругой лясы точат, я в душ, основную грязь смыл, руки от ГСМ оттёр и за стол. Поглощаю ужин, эпизодически участвуя в женском разговоре и тут Машка (подруга жены) замирает не сводя с меня взгляда, принюхивается и раздельно так, с расстановкой произносит:
-Где. Вы. Его. Берете?
-Эээм? Кого или что берем?
-Что ты дурака включаешь!? Парфюм этот, запах такой, не знаю как сказать, мужественный, что-ли. Своему заказать хотела, запах медового месяца, можно сказать, а как спрошу...
Я арендую помещение в жилом доме. И среди жителей там есть одна бабуля, просто сумашедшая, в прямом смысле слова. Глобальные заговоры против человечества, постоянные крики, вопли. Пишет во все инстанции жалобы. Утомляла она всех - и жильцов и арендаторов. Но в принципе, если с ней во всем соглашаться, она просто рассказывала, какие все вокруг паразиты, как она всем покажет и уходила.
Далее с рассказа старшей по дому.
Приходит к ней эта бабка и начинает крайне эмоционально, с криками, размахиванием руками и топаньем ногами рассказывать, что сантехники,...
Есть у меня знакомый. Живёт в элитной новостройке. Территория отгорожена забором, почти двухметровым. Ворота открываются только ключом.
Сама история. Как-то раз, идя к нему, видим, что две девушки пытаются перелезть через этот забор (видимо не местные). Мы, как истинные джентльмены, помогаем им перебраться через него. После слов благодарности, друг спокойно открывает ворота и мы заходим внутрь. Было много мата и ненависти к нам.
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась,...
В прошлом году ездил в Крым на машине. После 1000 км решил немного отдохнуть. А где на наших трассах ночью можно спокойно остановиться - только у придорожных ресторанов и на заправках. И вот спим мы с пассажиром на заправке, и вдруг неожиданно стучится в окно ДПСник:
- Вы нарушили правила, пункт такой-то, стоянка. На автозаправках длительная стоянка запрещена. У вас выключен мотор, поэтому 500 рублей штраф.
Я спросонья еще не могу ничего сообразить, и вдруг мой пассажир как заорет на полицейского:
- Да шел бы ты лесом, я тебя сейчас сам в полицию сдам!...
Работаю я в магазине, в молочном отделе, но почему-то, волею судьбы, к нам относятся еще и яйца. И вот стою я сегодня на выкладке яиц, никому не мешаю, а рядом копошится какой-то паренек, выбирает себе "лучшую десятку". Но вдруг он роняет одно коричневое яйцо, которое, волей проказницы гравитации, летит на пол. Я, с быстротой гепарда, устремляюсь за ним и ловлю его в 10-и см. от пола. Протягиваю его парню с немым укором "ах ты эдакий косяпор". А он как заорет: "ГАРРИ ПОТТЕР ПОЙМАЛ ЗОЛОТОЙ СНИТЧ! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!"
P.S. Когда я проржался и спросил, мол почему...
Работаю почтальоном, и рабочему долгу делаю обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки к сожалению не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев, находятся они непосредственно на входной двери. То есть нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить. Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но к нашему счастью из-за дома к нам...
Иду, никого не трогаю я и вижу: стоят два копа и о чем-то толкуют с местными алкоголиками... И вот когда я прохожу мимо них, один меня подозрительно окидывает взглядом с ног до головы, после чего делает шаг ко мне и берет аккуратно так под локоть со словами:
- Молодой человек можно вас на секундочку!
За долю секунды проносится куча мыслей. Ну всё думаю, щас начнется какая нибудь возня. А он отвел меня на несколько метров и так тихо, почти на ухо:
-Ширинку застегните пожалуйста!
Наверное это была полиция нравов :)
Я со своим дедушкой был очень близок. Нрав у него был крутой. Весь в шрамах, на ногах следы обморожения. Метр девяносто ростом, пока не начал сдавать смотрелся лет на 15 моложе своего возраста.
На момент произошедшего ему было около 60 лет. Жили они с бабушкой в селе недалеко от реки, и ,соответственно, когда я приезжал мы с ним часто ходили на рыбалку. У деда была деревянная лодка на приколе. А весло надо было тащить из дома...
И вот как то раз пошли с ним на красноперку. Я несу удочки бамбуковые, ибо мал, а он неспешно идет с веслом, упираясь им в землю...
Дорогие Медики, хоть немного и с опозданием, но все равно с прошедшим праздником!
И вот мне интересно - а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами, с красным крестом в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали "Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!". Брызгались бы краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами "Да я твою маму оперировал, гад, а где в это время был ты?" - врачей бы стали уважать...
Когда мне было 14 лет, я обожал компьютерные игры. Сейчас я вдвое старше и в этом отношении мало что изменилось. Разве что подход... Ведь раньше не было торрентов и безлимитного интернета и игры доставались с большим трудом - они покупались на дисках. По тем ценам компьютерная игра на 1 CD стоила 80 рублей, а на двух - 150...
Когда я доиграл до дыр старенький Старкрафт, Эпоху Империй и несчастных Героев 3 - бедные исцарапанные диски едва читались, я понял, что мне нужна новая игрушка.
И случилось чудо! Наша компьютерная газетка "Компьютерра+" замутила ежемесячный...
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: Да не особо замечаю.
С: Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: Да так, по мелочи.
Дальше он как-то погрустнел, и остаток пути ехали молча.
Проходил медкомиссию. Зашел к наркологу, сидит молодая симпатичная девушка. Говорит: "Закатай рукава". Закатал, показал и решил ее подколоть.
Я: А еще колют между пальцев.
Она: А еще колют под язык, в подмышку, в член и прямую кишку. Будешь умничать заставлю все показывать.
Учился со мной в классе парень:
Очень весёлый парень, хотя нет... сам он всегда был грустный и задумчивый, но жизнь вокруг него кипела безумными красками.
Обычные ситуации его школьных времён (и это только малая часть,которую смог сейчас вспомнить):
-Придти с одним ботинком в сменке, потеряв второй по дороге.
-Случайно выкинуть сменку в мусорку, а придти в школу с пакетом мусора.
-Быть выгнанным на половине пути из маршрутки по причине ,что кто-то не оплатил проезд.
-Сдать домашнюю работу с затертым пятном каши, оторванной прилипшей конфетой или...
Ехала на прошлой неделе в купе поезда Челябинск - Санкт-Петербург (сама родилась и всю жизнь живу в СПб). Попутчица (дама лет 45-ти) рассуждает на тему воспитанности, ханжества и прочих черт характера жителей Москвы и Санкт-Петербурга. Я, особо не желая вступать в диалог, периодически ей кивала и вежливо поддакивала, пока она не обратилась ко мне со следующим: "А ты не считаешь, что Питерцы, чрезмерно высокомерны и показушно интеллигентны?". На это я ответила ей: "Не считаеТЕ..."
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает:
— ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.
Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.
- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.
Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.
- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается....
Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась.
Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы.
Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень...
Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла.
Была у меня история по школе, класс так 5-6, и как обычно это происходит, в каждом классе есть свой задира, так называемый "первая шишка". Мой класс оказался не исключением, как сейчас помню его, самый большой, крупный до жути, акселерат в общем еще тот, всегда больше всех выпендривался, кидал на прогиб всех в сугробы, демонстрируя своё превосходство, а в добавок у этого оглоеда появился смартфон, нокия лепесток, что на тот момент было дьявольски редким явлением, тем более у такого юнца. Он раздавал свой номер направо и налево, с насмешкой, что ни у кого...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: — ФИЗИКУ надо знать!