Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Дружбан мой решил прыгнуть с парашютом со своей девушкой.
И вот в первый раз они приехали на аэродром. В их группе все такие же - все в первый раз, у всех мандражэ, кроме одного. Он "внатуре" десантник. По его словам - прыгал сто раз, все знает. С инструктором вел себя как бывалый, ходил и над всеми прикалывался.
Все прыгнули и приземлились нормально, кроме одного. "Внатуре" десантник потерял в воздухе сознание, на двух парашютах (я так и не понял почему два) спланировал до коттеджного поселка, и уе**вшись в один дом, сполз по стене.
Понты, они такие.
Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам.
В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно,...
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее :)
И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
— Нет, дайте...
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и...
Гуляю со своей маленькой собакой. Стою чёт думаю о вечном. А вдалеке вижу немецкую овчарку в наморднике, которая идёт вроде бы одна. Подойдя поближе, я увидел, что собака идёт с маленькой девочкой лет 7-8, которая держит её на поводке. Сама же собака больше этой девочки.
Мимо них проходит мужик, собака как залает и начинает дёргаться, чтобы откусить мужику кое-что. Но хозяйка овчарки резко дёргает поводок, собака успокаивается, девочка хватает овчарку за голову и что-то шепчет на ухо. Собака прижимает хвост и дальше всё дорогу идёт смирно около ноги...
Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.
Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель...
Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.
Перевелся к нам в школу 8 лет назад парень из Украины. Из какого города точно не помню. В табеле у него были одни пятерки да четверки. Его сразу "записали" в отличники. Но через пару месяцев, стало ясно, что он раздолбай и материал не усваивает. Тут то мы и узнали, что в Украине 12 балльная система оценок.
Женат чуть больше года (но живем в месте уже 5 лет). Моя жена очень обидчивая и ранимая, поэтому я стараюсь свести шутки и колкости в её сторону к минимуму, ибо чревато. Но вот сегодня на её просьбу: "Посмотри, что за шишка у меня на шее" я не смог сдержаться и ответил:
- Я конечно в медицине не силен, но по-моему - это твоя голова!
P.S. Вот сижу голодный, думаю над своим поведением.
Обычный вечер. На диване жена, собака и кот смотрят телек. Мне в руки попался китайский барабанчик на палочке (якобы изгоняющий злых духов). Я начал его крутить и грузики на верёвочках бойко забили по барабанчику. И тут произошло нечто: кот зашипел и убежал на кухню, собака зарычала и спряталась под диваном, а жена молча встала и пошла в другую комнату...
Мне страшно, спасите!
Живу я в Руанде. Поехал в аэропорт, захотел кушать и посему решили зайти в кафе чай-кофе попить. В заведении общепита нам предложили меню. Названия блюд там были подписаны карандашом и на русском языке. Официант пояснил, что их заведение является излюбленным местом отдыха российских специалистов, работающих в аэропорту и они были так любезны, что оказали помощь в переводе.
В основном названия были вполне адекватные, типа "Томатный суп" или "Салат Цезарь", однако в меню значились и такие позиции как "Не бери, вообще срань" и "Я с этого день в туалете...
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.
Неожиданно :)
Это сейчас дети с 3 лет уже играют в приложения на планшете, а с 7 - регистрируются вк. В далеком 1998 у меня не было компьютера, зато он был у соседа. И вот однажды я пришел к нему в гости и он предложил "зайти в интернет". Для меня это было чем-то неведомым,. Хотя я родился и вырос в городе, компьютер я видел только раз в неделю, когда на работе у тети играл в "Поле Чудес". Так вот, включили мы компьютер, открыли браузер и зависли, так как не знали, что нам интересно. В итоге, ума хватило только на то, чтобы написать в строке поиска "ЖОПА". Среди первых результатов...
Четвертые сутки написания курсового проекта. Ложусь спать в 4 утра. Снится мне продолжение расчета таблиц в курсаче, подробно так, с помощью калькулятора и с озвучиванием цифр. Записываю, сохраняю. Просыпаюсь от будильника в 9 утра и понимаю, что это был сон. Расстроился. Начал считать цифры из таблицы уже наяву, половину цифр вспомнил из сна, ибо они правильные.
Люди! Не будьте технарями!
У дочки в садике, какой-то сильно креативный родитель подарил каждому ребятёнку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка сдохла, а соседка, не обременённая моральными принципами, смыла их обеих в унитаз.
Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала ... внимание - в унитазе.
Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем притарабанила она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Живет пока, Чаком назвали :)
P.S. Чаком Норрисом...
Гулял я сегодня с детьми, и, ожидая пока они на горке накатаются, присел на маленький заборчик. Ну как присел, так, пятой точкой прислонился. Заборчик оказался коварным, и украсил мои джинсы сзади липкой прерывистой линией веселого желтого цвета. Хотя ничто не предвещало, так как я его перед посадкой потрогал. Переодеваться мне было идти лень, и я решил догуливать так. В итоге за эти четыре часа, что мы гуляли, ко мне обратилось 8 человек. Среди них были и девушки, и женщины, и мужчины. Все они говорили мне о том, что со мной случилось, давали советы, чем...
Коллега на работе рассказал такую историю, далее с его слов:
Возле двора растут абрикосы, сейчас уже спеют и падают вымазывая все вокруг кашей. Мне особо некогда с ними возиться и закрывать на зиму, соседям говорил, мол, берите кушайте, а им это не нужно. Каждый вечер задолбался уже подметать перед двором, и решил пойти на хитрость. Сколотил две таблички с надписью "Абрикосы не рвать!", повесил на деревья и придя с работы обнаружил, что деревья успешно обнесены под чистую от плодов.
Так сказать, запретный плод сладок))
Еду на работу, окно открыто, курю, музычка играет, поток ползет тихонько. Впереди в левом ряду грузовик военный тентованный, а в нем солдаты, явно срочники, пацаны совсем. Форма новенькая, не обмятая, сидит как на свадьбу. И у одного при взгляде на меня такие глаза были, что я как-то сразу понял - курить хочет, а нет чего. Ну я подгадал момент, да и закинул им пачку початую в кузов. О-о-о, вы бы видели их лица! Распотрошили пачку в момент, закурили все разом, руками мне помахали, лыбятся. Много ли надо солдату для счастья...
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком, и по виду он чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...
Вот такие у нас проблемы руководства))
Дело было где то в 1994. Мне было тогда 14, а малому 8. Задумал я не доброе (сейчас-то понимаю что нельзя так). Малой поддержал, так как боялся за отказ сразу от меня получить, а так вдруг пронесет потом. Батя смастерил в прихожей турник, чтобы дети любимые занимались спортом, и вот на этом турнике мы после некоторых манипуляций повесили чучело с запиской, что винить никого не нужно.
Выключили свет в прихожей и стали ждать.
Таких пиздов я не получал до сих пор...
Батя не узнал, иначе не писал бы я сейчас эти строки...
Берегите своих мам. Ну и пап тоже :)
Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь...
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять! Скотина! Нажрался, сволочь!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"
Был сегодня на рынке. Стою у прилавка, покупаю курицу. Подходит ко мне девочка и говорит:
- Извините, у Вас выпало из кармана.
Протягивает мне сторублевую купюру. Я говорю "Спасибо". Девочка уходит к маме. У меня настроение чет сразу поднялось. Решил ей спасибо сказать. Пошел на эту сотку конфет купил. Рынок небольшой - нашел эту девочку. Подошел к ней, протянул конфеты и сказал:
- Небольшая благодарность за Вашу доброту.
Отдал и ушел.
Минут через пять увидел эту девочку снова. Она ходила по рынку и всех конфетами угощала. Круто! Просто супер настроение...
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
- А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
- Вот, они и нашли друг друга...
Был я как-то раз со знакомой в зоомагазине, она захотела рыбок и аквариум купить. Выбрали 4 рыбки и большой такой аквариум. Стоим на кассе, нам пакуют аквариум. Знакомая стоит такая задумчивая и тут изрекает:
- А куда штучку с водой для питья ставить?
Занавес.
Я ржу как больной, продавец, еле сдерживаясь от смеха, красный как бурак, говорит:
- Просто стакан в аквариум киньте, они там сами разберутся.
Студент. Всю ночь писал курсач. До 5 сидел на парах. Пришел домой. Начал переписывать лабы. Захотел есть. Вышел из дома в ближайший "саб". Компьютер оставил включенным. По пути подумал, что забыл сохранить все, что делал (ну мало ли, вдруг свет выключат). Вернулся... Понял, что писал в тетрадь. Короче, нужно поспать.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне, достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору. Гаишник, заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы" или "Нарушаем". В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду". Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он. "Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза. "Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей...
Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Пол морды снесло.
- Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь. Только своего отца.
Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь. Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт. У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу: "Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя двое детей по супермаркету ползают, а ты себе пиво купить не можешь?"