Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Смотрю эмоции на лице, начинает рассказывать:
- Папа! Там на улице… Воооот такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает, примерно, гудзонского ястреба.
- Там ее все боялись, никто подойти не хотел… мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
- И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и …
Я удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы выговаривать ее, что бабочек обижать нельзя и вообще за что вы ее убили и т.д. когда...
Есть у нас во дворе парень лет 30. Весь в татуировках, причёска и цвет волос не шаблонные. Вид в целом брутальный и даже слегка жутковатый. В связи с чем у большинства жильцов постарше сложилось о нём мнение не самое лучшее. Не раз слышал, как соседи, сплетничая друг с другом, называли его придурком, и, дескать, женился по залёту, и сын его, которому на вид лет 7, вырастет невоспитанным и диким, и как вообще можно доверять воспитание детей таким людям.
А вот, что видел я, когда просто выходил на балкон покурить:
- Он с сыном идёт домой (судя по пакетам, из...
Делюсь форсмажером:
Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей,...
Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
У нас в клинике стала доступна онлайн-консультация врача.
— У меня третий день рвота и температура 39,5. Скорую вызывать не хочу — они всё равно диагноз не поставят. К врачу идти не могу. Что мне делать?
— У моего сына восьми лет температура 40,2. Я его укутала мокрым полотенцем, но температура ниже 39 не падает. Надо к врачу идти?
— Две недели острая боль в животе. Что мне делать? К врачу не советуйте сходить — я им не доверяю.
— Сын сломал руку. Сказали, что нужен гипс, но я отказалась. Летом в гипсе ему будет сильно жарко. Посоветуйте, чем можно помазать?
Короче,...
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще....
Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там...
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папа гуляет со своим сыном, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка и он, не долго думая, фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
-Ты большой?
-Да.
-Сильный?
-Да.
-Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
- ...
- Вот я больше и сильнее, но знаешь почему не бью тебя? Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее , понял? А не для того,...
Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло
Д (девушка) - Привет
О - Привет
Д - Как дела? Чем занимаешься?
О - Нормально, Телик смотрю
Д - У меня мама уехала, ты придешь?
О - Куда?
Д - Ко мне
О - Блин, боюсь жена не отпустит
Тут до девушки доходит некое осознание происходящего
Д - Аммм, а такого-то можно? (меня то бишь)
Дальше отец кричит мне в соседнюю комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!"
P.S. Хорошо,...
Погуляли с девочками, а на утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся!"
Люблю его.
Сам я молодой парень, 26 лет. Не женат, но любимая девушка есть, с которой и живем в моей квартире - мои родители живут отдельно, периодически лишь навещая нас. Оба работаем, цену деньгам знаем.
И вот буквально несколько недель назад мне в покере, который является моим хобби, поднесло сумму, по моим меркам некислую - 500 тысяч рублей. Мы с любимой долго думали, каким именно образом рациональнее всего потратить ее.
Только теперь я понимаю истории о том, как деньги меняют людей, а точнее, отношения между ними. Наши мнения касательно трат разошлись, но в...
Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел. Когда я притопал домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноет ваш :)
Сегодня проходил медосмотр в поликлинике.
Естественно, очередь в каждый кабинет.
Так вот, одна девушка прошла всех врачей без очереди, без талонов и т.д.
КАК?
Она напялила белый халат и заходила к врачам с важным видом, типа она тоже врач, при этом прося подождать того, кто должен заходить следующим по очереди. Гениально!
Мне 20 лет, за плечами четверть жизни. Поэтому рассказ моего дедушки о том, как надо жить, я слушал в пол уха. Поэтому не знаю, почему он об этом заговорил:
"...сперматозоиды, из которых гений может появится, в самые первые половые акты выделяются. Спустя десяток половых актов, у человека родится менеджер, потом, в конце концов, дворник. А если долго-долго самоудовлетворяться, то родится неудачник. Как у папки твоего".
Так я узнал, что дед меня не очень любит:(
В общем история такая, сижу я как-то вечером составляю договор. Договор небольшой (страниц 7), вношу поправки всякие, меняю данные, пункты добавляю, убираю и т.д. Так по мелочи, но уже часа 1,5 этому посвящено, осталось контакты добавить и нюансы, типа разметки. Вдруг в голове возникает мысль: "Сергей, сохрани документ, а то мало ли что!" Я с необычайной лёгкостью прогоняю эту мысль, стопудовым доводом мол: "ща доделаю и сохраню, осталось-то чуть-чуть совсем" Корче моё второе "я" настояло и я сохранился, дабы не продолжать бессмысленный внутренний диалог...
Построил своему сыну шалаш на дереве. Конструкция довольно хрупкая, но малого выдержит. В общем, повеяло на меня как-то ностальгией (как я читал книги когда-то в таком же домике) и решил я вспомнить детство, пока никто не видит. Залез на дерево, взял с собой книгу, сижу... Но что-то пошло не так и я чихнул! Короче, домик разнесло как в «Трех поросятах» и только я с книжкой на ветке сидеть остался. Воробушек, блин.
Вспомнил свой выпускной: стояли пили на набережной, все было хорошо, но я где-то потерял куртку - все ржали, а я ушел один искать. Искал минут 10 и нашел. Возвращаюсь обратно и вижу: всех за пьянство принимают менты.
P.S. ржал уже я.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый...
Со слов друга. Поехал он как-то c мамой в село к бабушке. Мама решила погладить вещи бабушке, ну и спрашивает: "Утюг где?". Ну бабушка достаёт утюг, старый такой, ещё с СССР, наверно. Мама спрашивает: "А нового утюга нет?". Бабушка отвечает: "Есть, в шкафу посмотри". Друг мой открывает шкаф и достаёт оттуда новый утюг. Новый. Точно такой же утюг. Из СССР.
На днях пошёл гулять с малым. Решил немного размяться на стадионе (подтягивания) и снял кольцо, чтобы не поцарапалось о металл.
Приехав обратно к своему подъезду, глянул на руку и понял, что чего-то не хватает. Вспомнил про кольцо, достал из кармана, надел, пошёл домой.
Жаль, что я не обратил внимание на бабушек, сидящих рядом на лавочке.
Теперь я "блядун" :(
В магазине сегодня наблюдал диалог, знаете, есть бабуси которые уже после 50-ти бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей никак и не назовешь. И вот диалог: девушка, лет 23-25, и женщина в возрасте - девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась и спрашивает:
- Какая я тебе бабушка?!
- Ну для меня вы бабушка...
- Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть...
Мне было 4 или 5 лет. В тот момент я ходил в детский сад, и очень любил рисовать, поэтому часто носил с собой карандаши. И вот я с папой возвращаюсь и детсада. И вот папа достает ключи, а я быстро решил проверить, можно ли открыть замок карандашом (потому что я это видел в фильме), и кончено же грифель от карандаша сломался в скважине. Я не на шутку пересрался (так как был мелким). Батя втыкает ключ в замок, а он не втыкается. В итоге он узнал, что там это грифель. В общем еще немного он помучился и замок открылся, видимо, стержень раскрошился. А потом он мне...
Мы встречались с Ирой 4 года 10 месяцев и 16 дней. Или 42 624 часа.
Выпили вместе не менее тысячи чашек кофе и сходили в кино на двадцать разных фильмов.
За это время мы крупно ссорились пять раз, дважды переезжали и заплатили 654 тысячи рублей арендной платы за квартиры.
Мы расстались 3 апреля 2015 года, примерно в 18:42, по какой-то надуманной причине:
«Ты постоянно подсчитываешь всякую фигню, достал!»
Пометил в блокноте, что это был четвертый раз, когда я слышал подобное от девушек.
На неделе сидел у себя во дворе, рядом как всегда бегали мелкие соседские дети. Не обращал внимания на них, до момента пока в мои уши не врезалось слово "гугл". Немного вслушавшись в их разговоры я понял, что они собираются играть в гугл, а гугл - это некогда бывшие прятки... Искать - это гуглить, а кто ищет - тот собственно гугл. В общем собираюсь сегодня опять во двор, может помимо гугла они ещё в нечто подобное играют.
Мой старший брат (32 года) приехал погостить у нас на пару дней. Это, наверное, один из самых культурных людей, которых я знаю и с которыми просто общался. За все мои 20 лет, я не слышал от него ни одного матного слова. Но ближе к делу: буквально 20 минут назад мама принесла пакет пирожков, он с детским азартом накинулся на него и выбрал самый большой пирожок, разломал его пополам и со словами "БЛЯТЬ, С ПОВИДЛОМ" убрал две половинки обратно в пакет. Таким подавленным я его никогда не видел))
Сходил в клуб любителей сибирского BDSM.
Там были только брутальные обнажённые мужчины. Для начала они засунули меня в раскалённую парилку.
Потом перешли к пыткам иголками можжевельника, избивая меня его ветками.
Обливали ледяной водой и бросали в бадью с водой наполненную до кучи льдом.
Затем снова били, но уже крапивой. Очень молодой крапивой, сильно злобной и кусачей. И снова ледяная вода. Изверги.
На следующей неделе снова пойду.
Были с товарищем в командировке в штатах на 10 дней, естественно, после первого рабочего дня, взяли чудный литровый сосуд абсолюта, и уговорили на двоих. На утро, естественно, небольшой сушничок и опоздание, и так как времени было мало, налил водички питьевой в туже бутылку (она закручивается), и бегом на работу. Надо было видеть лица америкосов, когда я сел, по прибытии на место, и осушил сей сосуд до дна, не поморщившись. Вечером рассказав другу - посмеялись, а на утро следующего дня они меня, на полном серьезе, спросили как живется в одном доме с медведем.
Ох...
Первое понимание того, что мужчины странные, пришло ко мне в детском саду.
Обычный детский сад, подготовительная группа. В нашей группе был мальчик - назовём его, к примеру, Лёша.
Каким-то особенным он мне не показался, но в первый день во время тихого часа смог отличиться:
Когда нянечка и воспитательницы уложили нас спать и ушли на обед, Лёша встал на раскладушку лицом к группе и звонко крикнул:
- Девчонки, хотите вишенки покажу?!
Девчонки загудели. В вопросе явно был подвох, но какой - пока непонятно. Самая смелая, Таня, приподнялась на локтях и...
Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю, и ты его не сможешь включить. И начинает имитировать звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял....
Станиславский одобряет))