Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
В магазине сегодня наблюдал диалог, знаете, есть бабуси которые уже после 50-ти бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей никак и не назовешь. И вот диалог: девушка, лет 23-25, и женщина в возрасте - девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась и спрашивает:
- Какая я тебе бабушка?!
- Ну для меня вы бабушка...
- Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть...
Мне было 4 или 5 лет. В тот момент я ходил в детский сад, и очень любил рисовать, поэтому часто носил с собой карандаши. И вот я с папой возвращаюсь и детсада. И вот папа достает ключи, а я быстро решил проверить, можно ли открыть замок карандашом (потому что я это видел в фильме), и кончено же грифель от карандаша сломался в скважине. Я не на шутку пересрался (так как был мелким). Батя втыкает ключ в замок, а он не втыкается. В итоге он узнал, что там это грифель. В общем еще немного он помучился и замок открылся, видимо, стержень раскрошился. А потом он мне...
Мы встречались с Ирой 4 года 10 месяцев и 16 дней. Или 42 624 часа.
Выпили вместе не менее тысячи чашек кофе и сходили в кино на двадцать разных фильмов.
За это время мы крупно ссорились пять раз, дважды переезжали и заплатили 654 тысячи рублей арендной платы за квартиры.
Мы расстались 3 апреля 2015 года, примерно в 18:42, по какой-то надуманной причине:
«Ты постоянно подсчитываешь всякую фигню, достал!»
Пометил в блокноте, что это был четвертый раз, когда я слышал подобное от девушек.
На неделе сидел у себя во дворе, рядом как всегда бегали мелкие соседские дети. Не обращал внимания на них, до момента пока в мои уши не врезалось слово "гугл". Немного вслушавшись в их разговоры я понял, что они собираются играть в гугл, а гугл - это некогда бывшие прятки... Искать - это гуглить, а кто ищет - тот собственно гугл. В общем собираюсь сегодня опять во двор, может помимо гугла они ещё в нечто подобное играют.
Мой старший брат (32 года) приехал погостить у нас на пару дней. Это, наверное, один из самых культурных людей, которых я знаю и с которыми просто общался. За все мои 20 лет, я не слышал от него ни одного матного слова. Но ближе к делу: буквально 20 минут назад мама принесла пакет пирожков, он с детским азартом накинулся на него и выбрал самый большой пирожок, разломал его пополам и со словами "БЛЯТЬ, С ПОВИДЛОМ" убрал две половинки обратно в пакет. Таким подавленным я его никогда не видел))
Сходил в клуб любителей сибирского BDSM.
Там были только брутальные обнажённые мужчины. Для начала они засунули меня в раскалённую парилку.
Потом перешли к пыткам иголками можжевельника, избивая меня его ветками.
Обливали ледяной водой и бросали в бадью с водой наполненную до кучи льдом.
Затем снова били, но уже крапивой. Очень молодой крапивой, сильно злобной и кусачей. И снова ледяная вода. Изверги.
На следующей неделе снова пойду.
Были с товарищем в командировке в штатах на 10 дней, естественно, после первого рабочего дня, взяли чудный литровый сосуд абсолюта, и уговорили на двоих. На утро, естественно, небольшой сушничок и опоздание, и так как времени было мало, налил водички питьевой в туже бутылку (она закручивается), и бегом на работу. Надо было видеть лица америкосов, когда я сел, по прибытии на место, и осушил сей сосуд до дна, не поморщившись. Вечером рассказав другу - посмеялись, а на утро следующего дня они меня, на полном серьезе, спросили как живется в одном доме с медведем.
Ох...
Первое понимание того, что мужчины странные, пришло ко мне в детском саду.
Обычный детский сад, подготовительная группа. В нашей группе был мальчик - назовём его, к примеру, Лёша.
Каким-то особенным он мне не показался, но в первый день во время тихого часа смог отличиться:
Когда нянечка и воспитательницы уложили нас спать и ушли на обед, Лёша встал на раскладушку лицом к группе и звонко крикнул:
- Девчонки, хотите вишенки покажу?!
Девчонки загудели. В вопросе явно был подвох, но какой - пока непонятно. Самая смелая, Таня, приподнялась на локтях и...
Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю, и ты его не сможешь включить. И начинает имитировать звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял....
Станиславский одобряет))
Сижу я на остановке, жду друга.
Подходит какая-то старушка и спрашивает: "Молодой человек, я отсюда на 17м (автобус такой) до химмаша доеду?"
Я сижу и думаю: "Как же тебе, старая, в жизни не везет, что из всех людей на остановке ты меня, заику, в советчики выбрала?"
Короче, пока я выговаривал фразу "17-й отсюда идет до спорт. комплекса", она у меня спросила: "Молодой человек, вам плохо? У вас приступ?"
Я прекратил попытки закончить фразу и от души заржал. Бабка меня перекрестила трижды и убежала. Видимо, решила, что из меня злой дух начал выходить:(
Заглянула вчера в гости знакомая с 9-летней дочкой. Сын у меня довольный - привели адекватного собеседника, повел ее показывать свои игрухи. Сидим с приятельницей на кухне и тут из-за стенки:
- Нет, шило на мыло менять - значит поменяться неудачно, ведь шило более материальный предмет - им можно долго пользоваться, а мыло быстро закончится и получится как будто у тебя вообще ничего не было! - кричит сын.
- Глупенький ты, - отвечает Машенька, - вот есть у тебя шило, а у меня- мыло, если мы поменяемся, то я с помощью шила отберу у тебя твое мыло и у меня будет...
Чешский язык порадовал меня в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу с таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.
Когда мне было 14+ лет, мне удалось отдохнуть в лагере "Зубренок". Конечно юность играла в нашей крови и многие из мальчиков пытались завести девушку, ибо в этом возрасте грезы о любовных похождениях достигают своего пика. Не был исключением и я. Конечно мы очень старались красоваться и вести беседу с противоположным полом. Но кто отдыхал в детских лагерях наверняка знает, что самые лучшие беседы проходили после отбоя, когда тайком пробирался в комнату девушек.
И вот я и мои соседи по комнате делали такие вылазки после отбоя. Мы уходили в 14 комнату,...
В воскресенье, 24 мая, по телефону службы спасения Уфы раздался встревоженный голос. По словам мужчины, на реке Дема утонул его пьяный приятель. На место сразу выехали водолазы и спасатели.
Выяснилось, что мужская компания решила раньше времени открыть купальный сезон. Вместе дружно выпив «горькую», закусив, они стали спорить, что переплывут реку Дему. Самый смелый бросился в воду первым, друзья даже не успели среагировать, а через час его и след простыл. Сначала приятели искали «храбреца» самостоятельно, но позже забили тревогу.
Спасатели проплыли...
Дело было в 2010 году, в России на тот момент я проживал два года.
Естественно, начал обзаводиться знакомыми, ибо человек - существо социальное.
Один из товарищей позвал к себе на день рождения, народу было человек пятнадцать, из которых я был знаком с троими. В самом разгаре посиделок в лесистой местности я заметил, что народ по очереди парочками удаляется на озеро, жара стояла страшная.
Ну, не будучи дураком подхожу я к девушке, которая сидела на бревнышке недалеко от меня:
-Андрей
-Виолетта
-Давай с тобой на озеро сходим?
-А не рановато?
Посмотрев...
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая...
Уроки правильной стирки:
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
Поступает тяжелобольной. Через 15 минут у него резко падает давление и останавливается сердце. Новенькая медсестра в панике начинает суетиться и с криками "что делать? что делать?" бегает вокруг врача. Фраза врача "иди вызывай скорую" оживила даже самого умирающего.
Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Подруга рассказывает:
Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит:
"Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!"
Мама, не терпящим возражений тоном:
"Пойдешь и никаких гвоздей"
Сын, после паузы:
"Вызывай аиста. Я улетаю обратно."
Было у нас два бородача и два безбородых сотрудника. А потом два безбородых поспорили друг с другом на какие-то ништячки, что будут отращивать бороду, а кто первый сбреет, тот и башляет. Собственно, через некоторое время безбородые парни ощетинились, а потом и вовсе разбородели. А так как у бородатых парней тем для разговоров становится больше, сидели они как-то в смежном со мной кабинете и общались на бородатые темы: о брутальности и уровне маскировки прыщей лицевыми волосами. Как вдруг, один заявил:
- А я свою бороду вчера с кондиционером помыл....
Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16 этаже. И тут выяснилось, что лифт её возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает.
Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить её без сопровождающих. Она рассказывала об этом так:
- Я ему доказала, что уже взрослая!
Лет в шесть я узнал, что нормальная беременность длится девять месяцев. Посчитав время со дня свадьбы родителей до моего дня рождения, я получил семь. Долго приставал к маме с вопросом: "Я недоношенный?"
Тогда я еще не знал, что подвох кроется в другом...
Когда я смотрела Пуаро, да, того самого по романам Агаты Кристи, мне запомнился один момент, когда Гастингс спросил у Пуаро:
- А почему Вы никогда не были женаты?
- Милый Гастингс, в моей практике было лишь два случая, когда муж убивал свою жену...
- И что? Вы переживаете за жизнь жены?
- ...во всех остальных случаях жена убивала мужа.
Утренняя гимнастика для мозга от моей шестилетней дочери:
"Папочка, а ты понимаешь, что ты можешь ехать на юг так долго, что в итоге поедешь на север?
Но ты можешь сколько угодно долго ехать на запад и все равно на восток ты в итоге не поедешь..."
Ну, в общем-то она права.
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну, думаю, ребенок куда-то телефон нам в кровать закинул, и кто то из нас его задел. Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... Жалко:(
Была у меня практика на заводе, после 2-го курса, производственная. Сажусь в троллейбус после рабочего дня, почти на конечной, но все места заняты и народ уже стоит. Замечаю незанятое место в самом начале, за водителем. Подошел посмотреть - а там сидение есть, спинка есть, а седалища - нет. Ну сумку с рабочей одеждой поставил, сел. Через 2 остановки троллейбус под завязку, рядом стоят тетки в летах.
Началось тихое жужжание, потом громче, громче и, наконец:
- Такой лоб здоровый, а сидит! Вот молодежь! Хам!
Я встаю, убираю сумку и говорю - ну вот, садитесь. Тетки...
Когда моему брату было лет 7, он стоял с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля и спрашивает почем. Брат отвечает: "Десять". Дедушка поинтересовался: " А почему так дешево?". Реакция была мгновенной — "Двенадцать!"
Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях.
Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил:
"Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет".
"А что гопота, избили? "
— "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись - из-за смеха одного аж покачивало. Другой руку пожал, сказал, что с таким...