Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...
Работаю в большой федеральной компании, в которой практически на все действия разработаны памятки и инструкции, так сказать по-европейскому образцу. В кассе может находится только кассир, даже директор не имеет права - он не подписывал договор мат. ответственности. В кабинете директора, без присутствия директора не должно быть никого т.к. документы, печать и бла бла. И только наша уборщица Нина Федоровна имеет ключи, явки и пароли от всего, кроме сейфов. Наш клининг-менеджер.
Сейчас в метро захотел проверить интересное правило этикета: если уступить место девушке, которая стоит с парнем, то благодарить по-идее должен именно парень.
Уступил. На моё удивление, действительно, поблагодарил парень. Взял у девушки второй пакет и сел.
В конторе есть негр.
Точнее эфиоп.
В общем темнокожий.
И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик.
Только активный очень. Всюду норовит.
И вот как-то он своего коллегу слегка поддостал и тот ему (парень русский) объявил, мол ты молодец ты все правильно сделал, но «лучшее враг хорошего» и вообще «мавр сделал свое дело – мавр может уйти».
И тут наступила тишина.
У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел – они так краснеют, - а присутствовашая в той же комнате руководящая дама сделала страшное лицо и покрутила пальцем в районе...
Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка".
-Знаешь,...
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добры вечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна,...
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!
Зимой в страшный гололёд пошла в супермаркет за продуктами. На кассе краем глаза заметила, что стоящий перед ней мужчина кладет в сумку пакетик сырых куриных яиц. Расплатилась, выходит из магазина и видит, тот мужчина поскальзывается и смачно шмякается, роняя покупки. Знакомая не долго думая бежит к нему и, по доброте душевной, спрашивает: "Мужчина, как там ваши яички?!" И тут же понимает, что это совсем другой мужчина...
Золотая свадьба. Собралась вся родня, телевидение приехало:
- Бабушка расскажите как вы поженились?
- Так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфетки, одеколоны,слова разные..
А вы дедушка что помните?
- Дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така, толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, Она отвечает:
- Дам тока опосля свадьбы, куды деваться так и поженилися....
В детстве я мечтал попасть на "Поле Чудес", и был полон решимости отправиться к Якубовичу и получить самый лучший подарок. Решил нарисовать Якубовича в студии у барабана, очень старался, и, когда закончил, положил свой шедевр на диван и куда-то отошел. Вернувшись я обнаружил, что кто-то из родителей уже успел посидеть на моем рисунке, он был помят и уже негоден для того, чтобы дарить его Леониду Аркадьевичу. Все мои силы были потрачены напрасно, я начал плакать, кричать на родителей и в итоге сказал: Вот чё вы сделали? Теперь Якубович посмотрит на рисунок...
Однажды в детстве моему другу купили компьютер и принтер, что являлось небывалой роскошью в те времена, когда телефон и интернет не могли работать одновременно. Торчал я у него целыми днями, познавая все прелести новых технологий и играя в игры. Как-то раз мы где-то нашли фотографии обнаженных моделей и решили их распечатать (на черно-белом принтере). Естественно, я попросил напечатать и мне этих прелестных фотографий. После продуктивной печати, я пришел домой и спрятал ценный материал под ковром. Через некоторое время, за обедом с родителями произошел...
Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала
мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру.
Тогда это для меня прозвучало очень странно.
Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить сковорода сама не умеет.
Как-же я тогда ошибался. Если что-то готовили в складчину, то я всегда мог
участвовать сковородкой. А так как таких сковородок было исчезающе мало,
то звали меня часто. А еще девчонки ее у меня брали что-бы что-то испечь в ней
как в форме. Так что еще и сладости доставались в качестве платы за аренду....
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай...
Взяли в отделение, с испытательным сроком, молоденькую медсестричку. Утро, забор крови поручили новенькой. Подходит ко мне через несколько минут, глазки светятся, задание выполнила. Ну что, умничка, быстро. Захожу в процедурку, вот они, пробирочки с кровью, красиво стоят в штативе, все братья-близнецы безымянные... Ну забыла наклеить фамилии, ну и чего орать...
Маленький ребенок. Недосып, усталость, стресс делают свое дело. Просыпаюсь как-то ночью, собираюсь отойти по надобностям. Перекладываю малыша из нашей постели (иногда к себе кладу, если плохо спит) в детскую кроватку, ухожу. Через некоторое время возвращаюсь обратно в спальную, по прибытии наблюдаю картину : стоит муж с ребенком на руках и судорожно оглядывается. Спрашиваю, что потерял. Муж с огромными глазами выдает : "Где второй?" Доходит до меня не сразу, переспрашиваю. Муж истерически : "Где второй ребенок??" Трясущимися руками забираю у него сына,...
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку.
Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать.
Ну, думаю сейчас "мириться" со мной будет...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
На Пхукете мне довелось отведать мясо крокодила.
Рекламные постеры оповещали, что на вкус это мясо - помесь курятины и свинины.
Что в общем-то логично, учитывая, что крокодилы - ближайшие родственники кур, но ведут свинский образ жизни, купаясь в грязи и пожирая все вокруг.
Отведал... Согласился, что похоже...
Впечатление немного испортило то, что в поисках места покурить зашел на задний двор этого кафе. Там как раз выгружали тушки...
Куриные и свиные тушки.
Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и запах!!!!"
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят...
Сидели как-то с друзьями в боулинг-клубе за столиком. А за соседним столиком сидела красивая девушка, которая, конечно же, привлекла наше внимание. Один мой друг не растерялся, и со словами "Смотрите и учитесь" уверенной походкой пошел к ней.
-Привет)))))))
-Привет.
-Я вообще не любитель таких шумных мест...
-Ну так и п&здуй отсюда.
Урок пикапа окончен.
Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки, где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка...
Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.
Сейчас ситуация была. Стою в магазе, выбираю пюре детское, фрутоняня. Ну захотел я пюре. Не могу выбрать что хочу. Заметив мое замешательство, подходит бабулька-одуванчик с сиреневыми волосами. Что то вроде русификации хипстерства в современном переплете и сразу говорит:
-Вот, детки больше любят грушевое! А у вас мальчик или девочка?
-У меня вообще детей нет, - ответил я.
Она с полминуты подумала о чем то своем, и резво ушла. Я выбрал действительно грушевое. Ну вкусное, что я поделаю.
Подхожу к кассе и вижу эту бабульку, что-то втирающую кассирше. Подхожу...
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я где-то косячу, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет,
то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его
убил!".
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая
пальчиком прямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
Прошлой ночью приснился, пожалуй, один из наиболее оригинальных снов. Встретил себя из прошлого. Что делается в таких ситуациях по всем законам жанра? Правильно. Предостережение от ошибок, рекомендации, куда вложиться и прочие очевидные вещи. Что же сделал я? Напал и отобрал часы.
Одна из эпических историй. Физтех. Город Долгопрудный. 80-ые. Из 5000 студентов около 100 девушек и те... В общем время было тяжелое и горячее... Студентов МФТИ набирал самых лучших из всего Советского Союза. Студенты знакомились с девушками из Долгопрудного, Девушки очень охотно знакомились со студентами и ... Далее долгоперы стали избивать чуть ли не до смерти студентов, так как те забрали себе почти всех девушек... Так продолжалось долгое время, пока студенты не объединились в добровольные дружины и не начали бить долгопрудненских молодчков. Студенты...