Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Дело было в Штатах:
В Америке немалое количество бывших соотечественников занимается дальнобойными перевозками. Однажды русские тракисты делали доставку на какую-то военную базу, по контракту. Их заранее предупредили, что на территории базы нужно будет отключить радиосвязь и пользоваться картами, но они приехали очень поздно, ориентироваться было сложно и чтобы не потеряться и не разъехаться, они всё-таки включили связь и начали переговариваться, мол, ты где, я тут и т.д. Внезапно. Грохот вертолёта, свет и команда swat с автоматами положили их...
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пид*расы" и "сволочи".
Сын вечером:
- Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
- Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию.
- А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
- Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери - ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...
Есть в Персидском заливе маленькая безобидная рыбка Гоби, по типу пескаря.
Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа.
Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После...
Были мы с мужем в 2009 году на отдыхе в одной прекрасной стране. Как водится, кроме самого отеля, бассейна и побережья, были там и спортивные площадки для разных видов спорта. В большой теннис мы не сдюжили играть, поэтому облюбовали баскетбольную площадку. К слову, вокруг площадки стояли небольшие такие лавочки для отдыха.
Однажды во время броска мяч застрял между кольцом и щитом и, соответственно, нужно было его достать. Муж ростом 185 см, но допрыгнуть не смог, было высоко.
Я ему говорю:
- Возьми лавочку и достань (в голове картина сего действия выглядит...
Стою в магазине разливных напитков. На часах около 2 часов ночи. Единственный магазин в округе, где можно купить ночью пиво на разлив, так что очередь там всегда. Встаю за мужичком, солидного вида. Очередь двигается очень медленно. Замечаю, что впереди меня стоящий человек, потихоньку начинается напрягаться и посматривать по сторонам. Затем поворачивается ко мне и просит придержать свое место в очереди, мол ему нужно выйти и отпустить такси (ну вы поняли). Через минуту возвращается, встает в очередь. Поворачивается ко мне и тихонько так начинает...
Мне всегда было обидно, что родители не помнили как я начал ходить, но зато помнили как сделал первые шаги старший брат:
Наш отец работал на вахте и его не было дома иногда по несколько месяцев. После очередного такого отсутствия он вернулся домой с отросшей бородой. Естественно после долгой разлуки он захотел обнять сына (старшего брата), которого давно не видел, но тот не узнал отца, и испугавшись встал на ноги и побежал к маме.
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза (годовалая дочка) мягко говоря мешает заниматься любовью - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть или плакать...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить, а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...
Однажды, когда я была маленькой девочкой, мои родители жутко поссорились, да так, что по сей день вспоминают эту ссору. Дело было так: одним будничным вечером мы сели ужинать. Родители мирно беседуют за столом, и тут я выдаю: "Мама, а завтра к нам придет снова тот дядя с бородой, который сегодня днем приходил?". Мама переспрашивает: "Какой дядя? К нам никто не приходил сегодня". Я говорю: "Нет, приходил, у него еще зонтик был". Маме стоило неимоверных трудов доказать отцу, что речь идет об Олле Лукойе (добром сказочном гноме), сказку о котором она мне как...
В 90-е, когда мы были подростками, был у нас товарищ, чей отец был известным криминальным авторитетом в городе. Как-то поздно вечером тот поцанчик был нам нужен, но мы ссали звонить им на домашний (сотовых тогда не было). И вот после долгих препирательств я набрался смелости и с замиранием сердца набрал их номер. Трубку взял папа. Далее диалог:
- Здравствуйте, извините что поздно, а Игорь дома?
- Игорь спит.
- А можно его разбудить?
- Я щас тебя усыплю
- ....
Поседевший мальчик положил трубку и никогда больше туда не звонил ))
Решил сделать девушке приятное. Купил Kinder шоколад - упаковку с четырьмя шоколадками. Спрятал по одной в разные места квартиры и принялся ждать.
И вот, девушка находит первую шоколадку, и первыми её словами были:
- А где остальная пачка? Ты что, все остальные сожрал что-ли?!
Сидели как-то в баре два друга, один уже изрядно выпил и в конце концов у них завязался спор. В порыве горячки один другому чуть ли не криком сказал:
- Да ты вообще чмо!
Второй, отреагировал более спокойно, но сказал:
- Может пойдём выйдем? Поговорим.
Первый набыченно вскочил:
- Давай чмо! Пошли!!!
Мы всем персоналом с интересом пошли к окнам наблюдать, что будет происходить на улице. Видимо то, что они друзья, сыграло свою роль, так как мордобоя не было - они просто боролись. В итоге второй победил. Потом они зашли обратно и победитель сказал:
- Ну и кто...
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
Ликбез по старинке, или воспитание воспитывающего:
Давеча довелось воспользоваться услугами Керченский паромной переправы. На борту парома мне попались на глаза дед, отец и сын.
Стоят они такие на палубе, смотрят в море. Тут сын видит паром вдалеке и спрашивает отца- "пап, а как быстро может плыть такой корабль?" отец отвесил легко подзатыльника сыну и говорит "корабли не плавают, а ходят". Дед заметив ситуацию незамедлительно выписывает подзатыльник отцу со словами " это не корабль а судно".
В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно...
Иду вдоль дома. Вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат...
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас…
Уже много лет занимаюсь в одном и том же тренажерном зале и все время с одним и тем же тренером. Сам он взрослый уже дядька, 40 лет, ну а мне 22. В общем подружились мы с ним, подкалываем друг друга. И вот привезли нам новый тренажер и мы решили его опробовать. Я никогда на таком не занимался и получалось у меня смешно (даже не буду описывать движения которые я там пытался изобразить) ну и решил тренер меня подколоть и громко на весь зал выдает: "Славик! Да я такие движения в гейской порнухе видел!" И ржет. Потом поймал пару косых взглядов и понял, что сказал...
Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребенок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, - и тут в голову...
Один мой знакомый прошедший пикап тренинг, как то подкатил к девушке, сидевшей за столиком с улыбкой со словами: "Я за безопасный секс, а ты?"
Спустя секунду он был готов провалиться сквозь землю потому, что девушка вышла из-за стола с немаленьким животиком, сказав напоследок: Ну ты и придурок...
Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.
На днях стал свидетелем интересного происшествия.
Я, как и в любой будний день, после работы зашел в магазин купить всякую мелочь. И пока стоял возле холодильника, выбирая что же купить попить, замечаю мужчину, который мягко говоря, в состоянии нестояния. А стоит он возле холодильника с пивом (который к слову, около выхода из магазина), и со сноровкой спецагента явно выцеливает подходящий момент. И вот, в момент открытия холодильника для очередного клиента, он хватает заветную охоту крепкую и убегает. Точнее, попытался убежать,ибо в этот раз гравитация...
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласившись сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
Недавно утром, готовя покушать на кухне, услышал как открывается дверь. Думал кто-то из родителей, но нет. Какой-то мужик зашел в коридор со словами: "не понял, не сюда что ли" и ушел.
Однажды вы очень расстроитесь после выпускного вечера из-за того, что так и не перепихнулись ни с одной симпатичной девчонкой из вашего класса.
В этом нет ничего страшного, вы ещё много раз ни с кем не перепихнётесь, с годами привыкните, а когда вам на это станет совсем насрать, бабы начнут давать сами.
А однажды вы придёте на встречу выпускников, и будете очень рады тому, что ни с кем тогда не перепихнулись.
Идет большой конгресс физиков.
Участники ожесточенно спорят, гомон стоит невероятный, в ход идет нецензурная лексика и кулаки.
Один из организаторов пытается всех успокоить:
-Господа вы же интеллигентные люди...
-Господа ну как вы можете опускаться до такого
-Господа, если вы не успокоитесь я буду вынужден вызвать охрану.
Дебош не преращается...
-Господа, ЧИСЛО ПИ РАВНО ВОСЬМИ!!!
Все мгновенно замолкают и огромными глазами смотрят на организатора.
-Вы сами меня вынудили.
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, не знаю что и делать...
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только
что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека
на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два:
во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката
такой пропитый голос?
Приехали мы как-то в гости к одним дальним родственникам, и, как водится, состоялось собрание за большим столом по этому поводу. В семье, которая принимала у себя, был маленький ребенок (Р) лет 3, а в гости пришла одна особа (О) с не сильно высокими взглядами на жизнь.
И решила эта особо поиграть с ребенком и себя позабавить. Ребенок как раз познает мир, учится говорить полноценно и т.д. Особа сочла забавным научить матерным словам бедное дитя. Ей уже все пытались тактично сделать замечание, что не стоит подобному учить детей, а она пристала "Скажи блдь,...
Был у нас в армии один случай. У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли Сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер.
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!