ЗЛОЙ МЕДИК 
Читать все сообщения группы "ЗЛОЙ МЕДИК" вконтакте в RSS
C утра часов в 7, мамочка маленького пациента ищет хирурга, когда нашла спрашивает:
- Доктор, а мне долго завтрак ждать?
В итоге в связи с отсутствием еды, мамочка написала отказ от дальнейшего лечения в стационаре и свалила с ребеночком в неизвестном направлении (в ресторан, наверно).
Аноним.
Что такое Самое Страшное Зло в понимании бабушек?
Гитлер? Так победили уже.
Сталин? Вообще не зло, при нем порядок был!
Доктор Зло? Ребенок по сравнению с нынешними врачами.
Фредди Крюгер? Он подростков мочит, и правильно делает!
Волан де Морт? Не знаю, кто такой.
Казалось бы, бояться нечего... Но есть одно... его не слышно... не видно... но оно тут, откуда ни возьмись... А-А-А!!! Боже мой!!! Меня ПРОДУЛО!!!
СКВОЗНЯК - Зло, леденящее кровь!
Смотрите шокирующий триллер "Сквозняк подкрался незаметно" в головах всех бабушек страны! Уже сегодня! И всегда!
Просто открой...
Чувствую, как стетоскоп с каждым осмотром всё туже затягивется на моей шее...хочет задушить меня из сочувствия.
Год 1981. Что-то отмечаем в смешанной студенческой компании - медики, филологи, юристы и другие хорошие лица. Мой одноклассник Игорь - студент 4 курса мединститута молча глушит водку пополам со скупыми мужскими слезами (он тогда проходил практику в педотделении областной клиники). Другой мой одноклассник, тоже студент-медик, похлопывает его по плечу:
- Что случилось?
- Помнишь, рассказывал тебе, что вел пацана семилетнего - Дениса. Сегодня его потеряли.
Моя однокурсница - филологиня внимательно слушает разговор: "А потом вы его нашли? А куда ты его завел?"...
Справочник терапевта (редакция для бабушек).
В стационаре выделяют три вида консервативной терапии:
1.Капельницы
2.Уколы
3.Таблетки
Каждая бабушка, поступающая в стационар, должна твердо знать, что:
1. Капельницы - ЭТО ПИЗДАТО!!! Только в них заключена вечная жизнь и вечная молодость.
2.Уколы назначают, потому что врачи жалеют капельниц. Они лекарство экономят!!! И вообще не хотят лечить! Подонки!
3.Таблетки - вообщее херня какая-то. Их я могу и дома попить... Но не буду! Лучше себя доведу до ручки, чтоб точно в стационар положили, авось капельницу назначат!...
Проходила практику на станции СМП.
Лето, вызов на речку. Отдыхающая компания, юноша лет 20 решил, что пляжа ему мало. Надо обязательно доказать собственную крутость и макнуться с размаху там, где стоит знак "Купаться запрещено".
И конечно нарушил золотое правило: "Не нырять головой вперед в незнакомых местах". Ручками еще слабо шевелит, а вот "ниже линии сосков" уже ничего не чувствует. Диагноз громко озвучивает фельдшер: "Перелом позвоночника".
Грузим его на носилки, и в этот момент меня трогает за руку девушка этого молодого человека, внешне классическое...
После третьего крика раздатчицы больным "Ку-у-у-шать!!!", я начинаю их ненавидеть, ибо сам пожрамши максимум утром...
С гипертоническим кризом (220 на 120) меня увезли на скорой в больницу, вкатив какой-то очень сильный препарат.
Четыре утра, после препарата уже начинаю видеть мультики. Дежурная сестра в приемном отделении говорит: "Тебе, мужик, в другой корпус. Пойдешь до конца коридора метров двести, там будут две двери. В левую не ходи, ходи в правую. Там поднимешься на второй этаж. Пойдешь до середины коридора. Поднимешься на третий этаж по лестнице. Потом налево до конца коридора, там будет переход в другой корпус. Спустишься на один этаж, но это будет уже третий,...
Говоришь, сама медработник? Так будь добра - не выёбывайся и имей уважение к коллегам!!!
В бытность работы в терапии, сразу после медучилища, в ночную смену поступает бабуля с астматическим статусом. Что я только с ней не делала помимо назначений врача, даже помню горчичники ставила на икры. Реанимацию хотели ей вызывать, обошлось.
Утром выхожу из отделения... стоит моя бабуля, курит беломор.
Говорю: "Что же вы делаете-то, уважаемая?!"
А она: "Да сколько той жизни дочка?"
Махнув рукой ушла со смены. Уже лет 15 прошло, а я до сих пор ее помню визуально...
Спящая красавица находилась в отрубе 100 лет! А кто же ей тогда круг резиновый подкладывал, камфорным спиртом профилактику пролежней проводил? Правильно - медики! А о нас в сказке ни слова.
Байка со студенческих времен.
Проходим практику после 4 курса, ожоговое отделение. Утро в перевязочной. Медсестра обрабатывает ожог передней поверхности бедра, затем перебинтовывает. Во время обработки пациент кричит от боли и испытывает видимо не самые приятные в своей жизни ощущения. Тут медсестре решил кто-то позвонить на мобильный, на звонке играет песня: "Кайфуееееем, сегодня мы с тобой кайфуем".
Смех у всех, даже у пациента сквозь слезы...
Пришёл домой со смены. Потянулся в холодильник за пивом, а печёнушка-то моя взвыла нечеловеческим голосом:
- Когда же ты батенька пить-то нормально будешь? С девицами красными, да с песнями развесёлыми, да у моря шумного, да на песке горячем. А не в четырёх стенах убогих, перед окном серым, пиво гадкое посасывая, да на погоду ненастную взирая?
Было конечно у меня что ответить ей. Да только один факт меня малость засмущал.
С этим ебаным рабочим графиком, я стал слышать как разговаривает печень...
Из объяснительной:
"Самогон я варил не на продажу, а для себя, так как я инфарктник. Ведь только недельные запои меня хоть как-то отвлекают от сердечных приступов".
Я студентка четвёртого курса медфака. Лежала в больнице в отделении нейрохирургии с ЧМТ. Но не о том...
Поступила в мою палату (палата для тяжелобольных пациентов) девушка лет 20-25 по виду наркоманка, после травмы вроде как, говорили вследствие приступа эпилепсии.
Так вот прибежал ее парень, тоже похож на наркомана, начал всех строить там, наезжал на медсестёр, угрожал там жалобами. Хотя там условия для пациентов были хорошими, это я как пациент заметила и как студент, а то видела по хуже.
И тут поразил его диалог со старшей медсестрой:
- Что вы себе...
Бабушка! Помни! Когда ложишься в больницу, выписаться ты должна двадцатилетней девственницей! Если так не получилось - виноваты врачи!!! Тебе просто с ними не повезло! Попробуй ещё и ещё раз! Главное - не сдавайся!!!