ЗЛОЙ МЕДИК 
Читать все сообщения группы "ЗЛОЙ МЕДИК" вконтакте в RSS
Сегодня наш главврач заявил, что те, кто обзывают его пидарасом, будут иметь дело с его парнем.
КОРОТКО О ГЛАВНОМ:
Работать, всмысле - вкалывать.
Вкалывать, всмысле - работать.
Разъярённая дама 55 лет врывается в кабинет:
- Я требую немедленно кардиограмму головного мозга!".
Бабушка. Проблемы с давлением.
- Бабушка, что Вы дома от давления принимаете?
- Этот, как его.. Персил, доченька!
Анонимно.
Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыв на место, обнаружена в кровати девушка... мертвая не менее 3 дней, вся зеленая и распухшая уже.
Мужчина естественно в значительном алкогольном опьянении.
Хоть на третий день заметил что девушка почему-то не встает...
Квартира однокомнатная, кровать одна...
Сказал алкашу, который выебывался, что выебу в жопу! Он испугался и... подарил мне блокнот!)
Вырезали значит мне двое суток назад аппендицит.
Вот знаете...я идеальная больная.
Обычный больной, когда у него закончилась капельница,а медсестра забыла,уже б кричал и ругался.
А мне же жалко...
Я сама одной рукой отключила систему, закрыла крышку и заглушку и забинтовала руку.
Лежу и думаю - всем бы таких пациентов).
Работая в своей больнице, я стал понимать, что мои письма Деду Морозу не доходят.
М - медик, П - пациентко, пафосная мадама, класс "леблядь умирающая". Место действия - медпункт завода.
П: - Можно к ва-а-ам?
М: - Проходите, присаживайтесь. На что жалуетесь?
П: - Мине пилохо-о-о.... *томное закатывание глаз*
М: - Что плохо-то? Что беспокоит?
П: - Ну мне плохо!
М: - ЧТО БЕСПОКОИТ??? (мысленно добавляется слово "блеать")
П: - Вы что, не видите, что МНЕ ПЛОХО?
М: - Вижу.
*далее следует измерение АДэ (115/75) и температуры (36,5)*
М: - Так на что жалуетесь?
П: - МНЕ ПЛОХО! Вы медик, вы и разберитесь, что меня беспокоит! *возмущённое фырканье* Помогите же мне, в конце концов!
М:...
Приехали на вызов к бабусяке, спрашиваем что беспокоит?
Тут в комнату вваливается мадам лет 45 , и с умным видом говорит:
- У неё в том году ставили блокаду ножки... БУША!
"ЗМ" (с)
Пришла пожилая женщина на ЭКГ:
"Девушка, я не чувствую сердцебиение, проверьте пожалуйста, может останавливается? Я раньше его чувствовала, а сейчас нет."
"ЗМ" (с)
Интересно, работающие начальники себе тоже проценты снимают за всякую хуйню, или у нас все идеальны, блеать?!
Помню, когда устраивалась работать на "скорую" - уже работающие там знакомые рассказывали про бабок-энцефалопаток, про мамаш безумных, про бомжей вонючих... А у меня первая в жизни смена пришлась на ночь со 2го на 3е августа. Спать не ложились - резаные, колотые, битые, ломаные; бинты развеваются, перекись пенится... В 4 утра, вся убитая и заляпаная, еле вползаю в комнату отдыха и, выпучив глаза, спрашиваю у знакомой: "А бабки, где бабки? Дайте мне хоть одну бабку, хоть одним глазом посмотреть!" - после чего мордой вниз падаю на разобранное кресло.
А бабок,...
Я не воинствующая феминистка. Но за десять лет работы в медицине вывела следующую статистику: во время манипуляций, особенно взятии крови из вены,"слабый пол" очень редко теряет сознание, по пальцам руки могу случаи пересчитать. А вот "брутальные мачи", особенно помоложе, если не каждый второй, то уж каждый третий точно норовит в астрал удрать. А поднимать эти тушки с пола одной довольно тяжело. Поэтому, если кровь пришел сдавать мужчина - сразу ставьте поближе нашатырь, а лучше всего - предложите сдавать лежа.
Аноним.
Ну раз уж на то пошло.
Я студент медакадемии и постоянно бесит когда, приходишь группой где 3 девушки и 3 парня.
И всё равно погоняют всех: "Эй девушки, подойдите сюда" (например).
А нас записали автоматически в клан женского пола? А нас не забыли спросить?)
Улыбнуло. Находясь, буквально вчера, на одном из вызовов, мы услышали, как одна из родственников предложила нам: "Да вы присаживайтесь, это собачье место".
В комнате стоял диван, на котором любило проводить время домашнее животное по типу йорка.
После чего я не мог снимать пленку без слез.
Все, наверное, сталкивались с категорией пациентов "ТП без возраста".
Ну, чаще всего, это дамы, но и среди представителей сильной половины человечества встречается.
"ЭТО" - лучше медиков знает свой диагноз, методы лечения, визгливо поясняет тебе "что-вы-не-так-делаете" в процессе постановки капельницы, обожает жаловаться на жизнь и 20 раз за 2 часа достать задерганную постовую сестру громкими воплями, что ЕМУ(ЕЙ) плохо, что ОН (ОНА) прямо сейчас помирает. Хотя выглядит при этом здоровее многих.
Любимая фишка у "ЭТОГО" - изображать "мне плохо с сердцем"...
Запрету курения в больницах посвящается!
Щурясь, курит доктор сонный
В окнах операционной.
В переходах и подвалах,
Прячась, курят санитары
Завернувшись в чью-то шубу
В раздевалке медсестер
Курит врач, что лечит зубы -
Очень, сволочь, он хитер!
В терапии курят в душе,
В неврологии — не лучше,
Психиатр курит план,
В КДЛ смолят кальян.
А теперь вопрос к минздаву:
Где же, други, смысл здравый?
Кто из вас писал законы
С медициной не знакомы!
Чтобы не было пожаров,
Соблюдалась чистота,
Нужно нам вернуть, пожалуй,
для курения места!
Наверное в каждом медучреждении есть самый слабый и ничего не понимающий в своей работе спец, который считает себя если не мастером своего дела, то, по крайней мере не xуже другиx.
У нас такой тоже имеется.
И ничего, если б он работал и никому не мешал, но.... приёмное отделение!
Не спит вся дежурная смена, потому что в голове нет даже элементарныx знаний. Пациентам к счастью переживать не за что, потому что по каждой фигне вызывается узкий специалист на консультацию.
Как же надоело.
Горите вы неучи огнём!
Работаю в ОРИТ медсестрой.
Свободное от работы время посвящаю своим увлечениям, одним из которых является фаер-шоу (это когда с огнём выступают. "Крутят" огонь, так сказать, если по простому).
Так вот, работа это работа, тем более, как многим тут известно, работать в реанимации очень весело. Особенно когда есть пациент, который начинает "гнать".
И однажды был случай, когда пришлось "зафиксировать" одну очень буйную женщину. Надо было сделать какую-то манипуляцию, подхожу к ней. Она орет какой-то бред и тут просто убивает меня фразой: "Хватит уже баловаться...
Прочитала в направлении диагноз:
" Панариций указательного пальца левой стопы" - это какой палец, если не секрет?
Или скорая в сопроводиловке написала в графе жалобы пациента:
"Жалуется на стул мягкой консистенции".
Кто проверял?