Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким..а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.
Вопрос про "Сумерки":
а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Спят уже онлайн-игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю-бай
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест..
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.
Взрослая жизнь – заебись! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.
И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...
СМС: общаются он и она, он спрашивает...
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Да. Когда тебя ждать?
-Выебу в 19 часов.
Да, ты решительно настроен!
-ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
Если ты уберёшь дату рождения в контакте, никто даже не вспомнит о твоём жалком существовании.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!