Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Если вовремя человека не послать нахуй, то можно влюбиться, а дальше отношения, брак, семья, дети и т.д. - оно вам нахуй надо?
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
— Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс получишь?
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не плaтить?!..
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Настя, золотце, вставай! За тобой пришли!
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Я люблю только одного человека - себя. Потому что я точно знаю: уж эта тварь меня никогда не предаст.....
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что.
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове ложкой и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Вот интересная штука... Есть у тебя 240 "друзей" и с 200 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 239, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?
А когда-то самым страшным в нашей жизни было:
- Закрываем учебники, достаем двойные листочки.
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у
них внутри нажимается "Мне нравится" и распиздеть всем.
Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату...
Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент чтобы поржать.
Говорят, что все таки существуют парни, которые после фразы " с меня шоколадка" её приносят.
Все говорят, типа – о, выходные надо курить, бухать, веселиться
Я В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ВЫСПАТЬСЯ МЕЧТАЮ ВЫ О ЧЕМ ВООБЩЕ.