Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Купил себе в 80-е годы за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время меня кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и я еду на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а Волга не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока я отдыхал, кто-то слил горючку, деревня ведь. Иду по деревне, вижу людей, чинящих жигуленка, прошу их довезти до ближайшей заправки. Те меня спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон, Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Бл*дь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель...
Очень часто сталкиваюсь со "сломанными носами". На вопрос: "Как произошла травма?", ответ в 90% случаев одинаковый: "В дверь врезался!" (ясен пень, во избежании контакта с правоохранительными органами).
И я отвечаю всегда одинаково:
- Дверь тоже придёт?
По реакции на этот вопрос, можно определить, кто вышел победителем из драки: Но ответ почти всегда одинаков: "Не придёт..." - кто-то с грустью отвечает, а кто-то с гордостью.
Разбирал свой шкаф от хлама, нашел много DVD-дисков с фильмами. Выкидывать жалко, написал объявление на AVITO "отдам бесплатно". Уже через минуту входящий звонок от неизвестного номера. Следует диалог:
я: Алло, слушаю.
н: Здравствуйте, меня зовут Олег. Прочитал ваше объявление, это диски с моими любимыми фильмами, вы правда отдаете их бесплатно?
я: Да, подъезжайте... (адрес) и я вам их отдам.
н: Очень здорово, буду через час, очень выручили, сейчас торренты закрыли, зарплату государство не дает, вы меня очень выручили! Спасибо, не знаю как вас благодарить!...
Живёт в соседнем доме семья из Узбекистана. Приехали они давно, лет пятнадцать назад, и не на заработки, а насовсем. Он вкалывает на стройках, жена на рынке торгует овощами/фруктами. Дети (три девчонки и пацан) родились уже здесь, растут вместе с нашими, вместе играют, в толпе не выделяются и говорят без акцента.
Пацана зовут Бекзат (за созвучие с БигЗад тут же получивший от продвинутых деток позывной Большая Жопа). И вот в прошлом году пришло время идти ему в школу. Как я понял, школа выбиралась из соображений близости к месту работы матери, посему...
Под нами живут студенты, которые играют на музыкальных инструментах. Обычно до 11-12 ночи. Играют неплохо, смеются, в общем соседи на них не жаловались. Вчера милые студенты подумали, что можно играть до 1:30, а потом и до 2:00 ночи. Когда мой стук по батарее они не услышали, я взяла швабру, высунулась в окно и постучала шваброй им в окно. Уж не знаю, что они подумали, живя на 16 этаже, но затихли мгновенно)
Ребенку чуть больше года и всегда, когда она начинает что-то "по-своему" рассказывать, при этом получается просто набор звуков, мы с женой деликатно киваем, типа понимаем, о чем она говорит. Ну не игнорим, типа.
Сегодня захожу в комнату, по телеку ведущая что-то рассказывает, а ребенок слушает и активно участвует в "разговоре", активно кивая этой ведущей)
Занимаюсь сыпучим грузом: летом щебень, песок и т.п., зимой - уголь. Лежит летом у меня на складе большая куча щебня, я оттуда гружу и работаю по заявкам. Рядом живет тетка, все время здоровается с улыбкой, делает вид, что хороший человек. Приезжает к ней мой товарищ, привозит щебень, подходит ко мне и говорит: "А почему у тебя соседка щебень не заказала, а у меня по объявлению заказывает?". Я ему отвечаю: "Помнишь, в том году я твоему соседу песок возил?". Он улыбается.
Соседи думают, что мы на них будем наживаться и богатеть.
Есть у меня двоюрный старший брат, когда ему было 3-4 годика воспитатели в детском саду удивлялись аппетиту этого ребенка, съев свое, он не только просил добавку, а начинал есть еду своих соседей за столом, тогда воспитатели пошли на хитрость, они моего брата специально сажали за стол с теми, кто долго ест и ковыряется, и тогда эти дети, поняв, что их еду могут съесть и они останутся голодными, сразу начинали быстро кушать).
Такая вот история)
Учусь в Италии. Сегодня моя профессорша по истории отожгла:
Наш класс решал, куда поехать в этом году: в Вену или в Париж. Профессорша проголосовала за Париж, мотивируя тем, что есть я...
Я: Проф, я же из России, а не из Франции. Причем тут я?
Проф: Ну, все русские знают французский, разве нет?
Ага, да, и каждое воскресенье молятся за Царя и Империю...
Реальная история. Короче попал я на бабки, стал жертвой квартирных аферистов - отдал задаток, а потом ни квартиру мне не продали, ни денег не вернули. А у меня только расписка на руках. Но рассказ не о том. Пошел я в полицию. Написал заявление. Результат - Отказ в возбуждении уголовного дела. Мол, составляйте гражданский иск. Я им - тут на лицо 159 статья, состав преступления, мошенничество. Не слушают. Ну ладно, думаю. Нашел обидчиков, поквитался. Теперь уже они на меня заяву накатали. Сначала в полицию, а потом и в прокуратуру. И отгадайте какой результат?...
Как тебя мама называет
Крым. Коктебель. Лето. Андрей пьян. Почти не говорит, а только слушает. Периодически спрашивает наших новых знакомых: “А как тебя мама в детстве звала?”. Девчонки подробно отвечают, и он важно кивает в ответ.
При случае спрашиваю его: “Ты зачем у каждой про маму интересуешься?”
- Я их путаю. Не могу запомнить, как зовут. Алкоголь для памяти вреден. Прямо спросишь - обидишь. А так вроде интерес проявил и имя вспомнил.
Зашёл сегодня в пивной магазин и услышал диалог между продавщицой (П) и мужиком (М):
(М): Знаете, Мариночка, я решил, что пора бросать пить, вредно всё-таки, да и денег не хватает последнее время. У вас есть кефир? Сосед сказал, что полезный питьевой продукт.
(П): Да какой кефир, дядя Вить, у нас же пивной магазин.
(М): Эх, не судьба, тогда давайте Жигулевского два литра.
Мужик покупает пиво и с широкой счастливой улыбкой уходит, предвкушая прекрасное вечернее времяпровождение...
Зашел к корешу в гости. Здоровенный бритоголовый парниша, весом под 120 кг. (нет, не бородатый). Сидим на кухне, курим, мимо идет кот. Игорь начинает его гладить, кот переворачивается на спину и подставляет пузо. Игорь чешет ему пузо и приговаривает типа "нежным" и "умильным" голосом: "Кисонька... Кисонька, кииисонька. Жииирная кисонька. Ути какое пузико, ути какой еб*льничек. Щас мы пузико почешем, еб*льничек почеееешем. Ты моя лапонька..." После чего встает, слегка подпинывает кота под задницу и говорит: "Ну все, иди нах*р, на сегодня хватит".
Однажды французский египтолог Гастон Масперо (1846-1916), делая в Брюсселе научное сообщение, поведал довольно поучительную историю. Он привёз из Египта одну очень редкую, поистине бесценную мумию. В таможне его багаж задержали, приказав вскрыть ящик.
- А это ещё что такое? - грозно спросил чиновник.
- Он умер давно, - поспешил заверить учёный. - Фараон, к тому же шестой династии.
- Фараон? Шестой? - изумлённо протянул чиновник. - Что-то такого не припомню.
И добросовестный служитель законов начал с усердием рыться в своей книге тарифов. Искал, искал, но...
Мой знакомый в институте на третьем курсе принес свою фотографию и воткнул на стенд "Лучшие студенты кафедры" в года предшествующие нашим. Просто сфотографировался в костюме на таком же голубом фоне и размер фото повторил.
Она там провисела несколько лет. Никто не заметил подвоха. На защите диплома он даже сфотографировался на фоне этой фотографии с заведующим кафедры. Потом использовал фото в своём резюме и нашел очень даже неплохую работу. Лучший студент кафедры же!
Сосед - лютый неплательщик по квартплате. Додумался свои квитанции подбрасывать в ящики соседей, а их квитанции вынимать. Казалось бы, что за бред, за дураков нас держит что ли? А мы и есть дураки. Никто не читает адрес мелкими буквами, все смотрят на месяц и сумму, а номер квартиры-то другой! Прокатывает в половине случаев! Сегодня бухгалтер пришла и сказала, что она уже задолбалась по нашему дому возвраты делать, остальные жильцы решили тоже заодно квитанции проверить и поняли, что мы - Почетный Дом Лохов.
По дороге на работу объезжал яму и наехал на булыжник, сразу спустило колесо, погнуло диск. Переобул на докатку, по дороге к шиномонтажу последняя спустилась. Вызвал такси, машину оставил на аварийке, поехал в шиномонтаж. Прождал полчаса, на такси обратно к машине, поставил, не заводится. Сел аккамулятор. Начал толкать, благо с бугра ... не заводится. Благо ребята ехали, подкурили.
Приехал на работу, а меня там уволили.
Боюсь жить дальше этот день.
Вступление. Мне 24 года. Выгляжу достаточно взросло, но в душе ещё не повзрослел до конца, это я точно знаю.
Иду сегодня с работы и вижу вдоль дороги замёрзшую лужу с таким приятненьким льдом, который очень кайфово хрусит. Я думаю, меня многие поймут. Думаю, ай какие мои годы, и прошёл по льду - поломал его, разрядился солидно! Всем советую. Ну суть не в этом.
Позади меня шли мать и сын. Идут они и после моей выходки, и я слышу их диалог.
Сын: Мам, а ты говорила, что по льду ходят только маленькие дети, а вон дядя прошёл. Почему мне нельзя?
Мама: Этот дядя...
Батя рассказал историю из студенчества.
Зима. Они сдают нормативы по зимним видам. Проблемы у моего отца возникли на лыжах. Родился и вырос он на Юге, где снега мало, следовательно, на лыжах он стоит впервые. Вот стоит он на старте и вспоминает, что он знает о лыжах: "Ага! По телевизору мужики что-то руками делают!"
Старт. Студенты трогаются с места. Батя, провожаемый удивленными взглядами, вырывается вперед, со всей мощью, заключенной в руках КМС по плаванию, отталкиваясь руками и совершенно не шевеля ногами. Пришел к финишу вторым, весь в мыле, с языком...
Вчера сестра радовалась и называла соседа дураком, т.к. он купил роутер и не поставил пароль на него. На мое замечание, что это он сделал, чтобы взламывать таких халявщиков как она - она начала смеяться, типа: "Он же глупый))". Сегодня уже ноет, что потеряла какой-то аккаунт.
Всё-таки хорошо, что я иногда говорю с соседями, ну и с ним соответственно, и знаю, что он на программиста учится.
Дурак у меня сосед, такой дурак :)
Не работаю 2 месяца.
Периодически соседи видят меня выходящей из дома/возвращающейся домой в рабочее время с озадаченным лицом (работу ищу, ну и в принципе всем улыбаться без причины не привыкла).
Недавно узнала от мамы, что у нее соседи пытаются выудить инфу по поводу моей личной жизни...
Оказывается, во дворе только и разговоров о том, что я беременна, сижу в декрете и какой-то богатый женатый мужик меня бросил. Некоторые видят округлившийся животик - в дубленке я в принципе побольше, да...
А так как я еще периодически приезжаю на разных машинах...
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!"
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: "Да тут полсамолета какать захотело".
Сегодня мой девятилетний племянник повёл меня к себе в комнату, чтоб рассказать тайну. Зашли, сели, он наклонился к моему уху и сказал мне, что мир болеет. Спрашиваю, почему. Отвечает: “Потому что все люди друг другу врут, друг друга используют и хотят хорошего только для себя. Мир болеет такими людьми”. Я поинтересовался, откуда у него в девять лет такие мысли. Так этот малыш дёрнул плечами и спросил: “А разве нужно много времени, чтоб это понять?”
Недавно зашел к другу домой. Он ушел зачем-то в другую комнату и я стал любопытствовать по комнате. И мой взгляд упал на записку стикером приклеенную на шкаф.
"Сынок, макароны на сковороде. Разогрей и поешь. Буду вечером. Отец"
Уже лет десять прошло, как не стало его отца.
Застрял в лифте с симпатичной девушкой. Полчаса пытались вызвать диспетчера, но не получилось. Поэтому сидим ждём.
- Меня зовут Женя. - говорю я в темноту. - А вас?
- А у меня парень есть. - такой уверенный голос, - вот...
- А у меня нету.
На этом диалог закончился. Н-да.
Приятель немецкого ботаника К. Гебеля - художник, как-то раз зазвал учёного в свою мастерскую показать свою новую картину "Грехопадение". Гебель долго рассматривал картину, но, когда жаждущий похвал художник спросил, каково его мнение он вдруг выпалил:
- Яблоко нарисовано неправильно!
- Как так неправильно? - удивился живописец. - Почему?
- А потому, что сорт яблока, которое протягивает Ева Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад!
Недавно был в Анапе. Остановился в гостевом домике, типа общежития: отдельная комната с туалетом и ванной. Вообще, до этого я ни разу не был на Черном море.
Обратил внимание на косметику в ванной. Я знаю эту марку. Когда-то я работал в гостиничном бизнесе и мы возили эту косметику для своих гостиниц. Дорогая косметика - не ожидал встретить её в гостевом доме.
Вечером разговорился с хозяином гостевого дома и сделал ему комплимент:
- Порадовала косметика в номере. Такую не в каждой гостинице Москвы встретишь.
- Я работала горничной в одной сети отелей....
Были мы эдак классе в 7-8 и была у нас во дворе своя компашка, кто на годик другой постарше, а кто и малость помладше. Постарше был Олег, он уже на коленках ремонтировал свой старенький "Минск" и совершенно спокойно курил при матери. Пару раз устраивали посиделки у него дома и в процессе было замечено, что у Олега, точнее у его мамы, в погребе несколько полок заняты трёхлитровыми банками. Все малость запылённые и с характерного цвета содержимым а-ля вино. Ну и в один прекрасный вечер, по совету друзей, Олег утащил одну банку из дома, дабы распить домашнего...
Надо сразу детям объяснять, что многие взрослые - нехорошие люди.
Стою я недавно на светофоре, жду, пока появится зеленый человечек. Со мной ждут еще женщина в шубе и девушка с санками, в санках лежит что-то такое завернутое. Поток машин на дороге спадает и женщина решает - не царское это дело, ждать двенадцать секунд до зеленого сигнала, прет на красный.
- ТЕТЯ! - внезапно звучит возмущенный голос из саночного кулька, - МАМА, ТЕТЯ?! - малек оборачивается на маму, с недоумением показывая ручкой в сторону нарушительницы.
- Да-да, - торопливо заговаривает...
Лет восемь назад, когда я жил в Москве, ко мне в гости приехал одноклассник с моей Якутской родины.
В отличии от меня он остался там, и стал строить свою жизнь по линии МВД. Чем он там занимается до сих пор, он не говорил, однако пара историй, которые он мне рассказал напившись, хватило для получения представления о бизнесе.
Первая была о том, что он помянул какого-то дружбана, которому накануне отрубило голову винтом вертолета при высадке где-то в горах, зависший вертолет качнуло, когда они прыгали с него и чувак попал под раздачу, выпрыгнув именно...