Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Работал на компанию назавем "Х" и как-то просидел 6 часов на совещании с участием невъ*бенных специалистов из-за рубежа, которые решали как закрасить проплешины на сваях.
Сваи эти красили битумом и, чтобы в процессе перевозки не скользили по подкладкам, оставляли непрокрашенные полоски на месте опоры размером 25 на 50 см.
Короче решили, что это дело не под силу никому, потому что нет специального оборудования на месте складирования.
На исходе шестого часа слово попросила обычная наша женщина (сменный мастер ЖБИ), которую достали эти посиделки, и...
Как чуть не стал работать грузчиком
Устроился на работу специалистом по тендерам в фирму продающую запорную арматуру (краны, заглушки и прочее).
Первые две недели вникал в специфику продукции искал Заказчиков - планктонил.
Приходит руководитель отдела и говорит:
- Завтра необходимо загрузить и разгрузить 7,5 тонн кранов в фуру, одеться в спортивное.
Я немного опешил и подумал, нахр*на приостанавливать работу всего отдела продаж и снабженцев для того, чтобы сэкономить компании 5-10 тысяч рублей на грузчиках?
Подытожу, на следующий день был уволен...
Выхожу вчера из дома и обнаруживаю возле машины телефон. Залезаю в вызовы, нахожу "мама", звоню. Ответила девушка, мило побеседовали, договорились, что, раз встретиться проблематично, проще всего будет засунуть телефон в почтовый ящик, благо дело, через пару домов.
Положил его куда положено, порадовался за доброе дело.
Сегодня утро начинается со звонка с незнакомого номера.
Звонит моя девушка, вся в слезах. Сообщает, что потеряла свой телефон по пути на работу.
Как могу успокаиваю, звоню на её номер.
Берёт трубку парень: так и так, нашёл. Бери, говорит,...
Устраиваюсь на работу. Начальником отдела продаж в дистрибьюторскую компанию. Прошёл собеседования в отделе кадров, у зама коммерческого. Беседую с коммерческим, вроде, всё хорошо, говорим на одном языке. Пожали руки, попрощались, и он выдаёт:
- А ты кто по гороскопу?
Я, немного опешил:
- Рыба, а что?
- Ааа, да нет, всё в порядке, рыба нам подходит...
Началось все с того, что я начала учить испанский на одном небезызвестном сайте. Для чего он мне, не понимали не только окружающие, но в том числе и я сама. Просто нравилось, я и учила.
Но случившаяся со мной история дала мне полнейшее разъяснение для чего нужно знание не столь популярных (как английский) языков.
Итак, стою я в час ночи, одна, в центре города (от друзей собственно возвращалась). Стою, никого не трогаю, починяю примус, жду троллейбус. И тут моя одинокая персона привлекла совершенно нетрезвую гоп-компанию. Дальше пошло все по знакомому...
Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная плюс ещё туш под глазами размазалась. И подпись: "Я боюсь тебя не меньше" ))
Много попадается постов про невоспитанных детей, решила поделиться историей про другую крайность.
Во втором классе один из уроков физкультуры было решено провести в форме лыжной прогулки по близлежащему (точнее - вокруглежащему) лесу.
Как самая неспортивная я шла в конце цепочки одноклассников. На ногах у меня были сапоги, а лыжи крепились самодельными креплениями. Одно крепление свалилось и я остановилась его поправить. Поднявшись увидела, что класс уже скрылся за деревьями. Пошла догонять. Решила идти по лыжне - плохая идея детского мозга,...
Еду в трамвае. На остановке заходит очень старый полуслепой дедуля (лет семидесяти) в толстенных очках и с тростью. Ему уступают место, но вдруг подлетает какая-то бабень, усаживается на освободившуюся сидушку и садит на колени дитятко лет десяти, которое выше деда, и которое, по идее, само должно уже место уступать. В ответ на возмущения окружающий мадам делает пораженное лицо и недовольно фыркнув заявляет: "У меня ребенок!", в то время, как этот "ребенок" вставляет наушники в уши, делая вид, что не в курсе происходящего. В итоге дедуля отказался от...
Сегодня в магазине, оплатив покупки, складываю их в пакет, не отходя от кассы. За мной пробивается пацан. Кассир ему говорит, что денег у него не хватает. А я, еще стоя в очереди, слышала, как какой-то парнишка сказал, что скорее всего денег у них не хватит. Я еще тогда подумала, что если что - добавлю. Так и сделала. Парень довольный, но с благодарностями не торопится. Кассир ему напоминает: "Скажи тете спасибо". Парень, повернувшись ко мне выдает: "БОЛЬШОЕ спасибо," - хватает покупки и убегает. И только тогда я заметила, что помимо колы у него был еще ментос....
Встречался с директором одного небольшого лакокрасочного производства, сидели в его кабинете, судя по количеству разной десантной символики куда только не падает глаз - мужик бывший десантник. Да и сам его образ был такой, подчеркнуто героический, уверенный, я бы сказал, типичный.
Ждали главного технолога на собеседование, она запаздывает, я звоню, спрашиваю: "где вы", отвечает, что попала в пробку, но скоро будет.
Тем временем дядька рассказывает о своей фирме, и как они планируют расширяться. Наконец секретарь говорит, что девушка подъехала,...
Водитель на работе рассказал про свои злоключения.
По молодости выпала командировка в Новороссийск, приехал, выгрузился и, пока ждал погрузки, захотелось женской ласки, и поскольку услугами плечевых не пользовался из соображения безопасности, решил подкатить свои тестикулы к рабочей склада. Кладовщица была женщина симпатичная, на ухаживания ответила взаимностью и пригласила его к себе домой, после бурной ночи, как в анекдоте, приехал муж из командировки, кладовщица оказалась замужем за моряком и изменяла ему видно частенько, судя по тому,...
Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же... И через две недели нах*р выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охрен*вшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку))
Решил как-то один мужичонка, сп*здить с нашего завода никелевую болванку. Просверлил в ней отверстие, продел проволоку, надел этот галстук на себя и закинул его за спину. Прикрыв свою хитрость курткой, пошёл на проходную. Сделал морду кирпичом, показал пропуск и благополучно прошёл. Проходную то он прошёл, но ушёл от неё совсем недалеко... Проволока, привязанная к болванке, врезалась в его горло и передавила аорту, отчего хитрож*пый дядечка брякнулся в 5 метрах от проходной, без сознания. Охранники подбежали, привели его в чувство, ну а в процессе...
Небольшая зарисовка из своего детства. По словам отца.
"Года тебе было 3-4. Сижу себе дома, на кровати лежу, телек смотрю. Вижу, как ты в очередной раз бесишься и туда-сюда по квартире бегаешь, ничего не предвещало беды.
В один момент ты прекратил бесоствовать и затих. Вдруг подходишь ко мне с каким-то полотенцем в руках и ехидно так просишь: "Пап, а можно я тебя полотенцем ударю?".
Ну а что я мог ожидать? "Ну давай, бей", и даже подставил тебе голову поближе. Ты как замахнешься и...
Спустя 5 минут, когда наконец пришел в себя, ох*ев от такого сильного удара,...
Позвонили мне знакомые, ну как знакомые, люди через три п*зды колена родственники друзей, которых я год не видел. Попросили починить ноутбук, конечно же за самые копейки (ведь они обездоленные, многодетные и вообще их жалеть нужно), ведь какие-то паскуды добрые люди посоветовали меня и дали номер.
Я ответил, что занят, но они не отставали, прям слезно умоляли, что я их последняя надежда. Дали номер прошлого "мастера", который не смог починить, мол он подскажет, что-то.
Решил ему позвонить, так сказать поинтересоваться у "мастера".
Оказался вполне нормальный...
Случился на днях разговор в офисе о свадьбах. Я в него не влезал, так как холост. И тут бухгалтерша меня спрашивает:
Б: А ты чего все не женишься? 30-ка же уже скоро.
Я: Да что-то пока не горю желанием, да и на ком жениться-то ?
Б: Сейчас я найду тебе несколько кандидаток, айтишнику нашему жену же нашла.
Присылает на них ссылки в вк, ну я посмотрел, особого впечатления не произвели.
Вышел на перекур в обед, решил позвонить маме, узнать как дела.
М: Как дела на работе?
И тут смотрю, идет бухгалтерша с обеда, я сразу вспоминаю утренний разговор.
Я: Мам, мне тут...
Я частенько сталкивался с негативным отношением к сборной мебели от IKEA и шутками о том, что в их инструкциях чёрт ногу сломит. Одним из тех, кто так считает, является мой отец. Как-то я собирал вместе с ним икеевский диванчик. Открыл инструкцию, посмотрел, какой крепёж куда предназначен, и ... папа уже начал что-то собирать, не глянув в инструкцию. В итоге, в месте, где был нужен чуть более длинный болтик, был использован короткий, гайка на него не лезла, а папа ругал не повинных шведов.
И так весь процесс сборки. Я понимаю, отечественные производители...
В нашем институте на кафедре химии был интересный преподаватель. По словам студентов, кто посещал его лекции, выявилось следующее.
Первые пять пар он тупо бубнил под диктовку с книжки. Студенты усердно писали, но энтузиазм быстро увядал и лекции стало посещать все меньше народу. И на шестой лекции преподаватель радостно потер руки и сообщил, что наконец-то остались истинные химики. Вывез тележку с колбами и полтора часа показывал офигительные опыты под свои комментарии. Там всё взрывалось, пенилось и меняло цвет. Студенты аплодировали стоя.
На...
Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз. В очередное её ***дцатое посещение я вежливо намекнул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня...
Буквально час назад случилось. Еду к университету на автобусе, который недели 2 назад поменял схему движения из-за ремонта дороги. Подходит женщина к кондуктору:
- Извините, пожалуйста, а вы не знаете как долго еще будет такая схема маршрута?
- Слушайте, я вам что, директор стадиона?! Что вы мне такие вопросы задаете? Вон, телефон есть, туда звоните!
- Хорошо. Подскажите тогда, а я до 14-15 линии доеду?
- Вы что, не слышите?! Он же объявляет остановки!
Женщина разговор вела предельно корректно. Вышла. Тут кондуктор такая: "Не, ну вот вообще народ пошёл... дурачьё..."
Автобус...
После встречи с подругами в кофейне уезжаю домой на такси. Сажусь на заднее сидение. Водитель поворачивается ко мне и говорит:
- Девушка, там рядом с вами лежат шоколадки и печенье...
Я сморю на сидение, и правда - две плитки хорошего шоколада и пакет с каким-то печеньем. В душе уже поднимается радость от предвкушения угощения вкусняшками, а таксист продолжает:
- ... вы их постарайтесь не съесть, это я себе купил.
- :-/
На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.
Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ешё за бл*дь?
- Да так, ээээ ... дочь Ваша.
Таксизм
По утрам отвожу ребёнка в садик на такси, садик рядом и выходит туда-обратно 100 руб всегда. Обычно все ок, но сегодняшний таксист меня удивил))) отвела мелкую, сажусь в машину, он говорит:
- Вас не было 7 минут, в нашем такси ожидание копеечное, 2 рубля минута, но в других такси это ожидание бы вам стоило 70 рублей, так что давайте по-честному, накиньте мне 70 руб.
И нагло так, видно, что не первый раз он так говорит. Я говорю:
- Нет.
Он опешил:
- Почему?
- Я специально езжу на этом такси, потому что оно стоит недорого, раз вы в нем работаете, значит вас...
Во втором классе забыл выучить стих к 23 февраля. Стало так стыдно! Не хотелось получать нагоняй, так что за отведенное время ( был 11 в списке, спрашивали пофамильно) накатал 3 корявых четверостишия про войну, отвагу, победу. Еще маленький танк с советским флагом успел на листочке нарисовать, пока ждал своей очереди.
Стремно было, но отступать некуда, за нами Москва - дома п*здюля. Вышел, сказал, что подошел творчески к заданию и написал свое стихотворение, мол, не кидайте тапками, моё первое.
Продекламировал его, благо своё корявое запомнить было легко,...
Никогда не забуду свою первую внутримышечную инъекцию. Была у нас на 3-м курсе ВУЗа практика, попала я на микрохирургию глаза.
Такие там медсестры хорошие были, все рассказывали, показывали. И вот в обед надо было детям уколы ставить. Подходит ко мне медсестра и говорит:
- Умеешь?
Я:
- Не-а.
Тут она подзывает девочку лет 8-ми и говорит: "Ставь!"
У меня рука трясется от страха, глаз дергается. Девочка увидела меня и такая:
- Док, не боись!
Ну я и ткнула с размаху! Поставила этот злополучный укол и спрашиваю:
- Не больно?
И тут моя малышка голосом Джигурды...
Научил своего пацанёнка (6 лет) играть в футбол на компе. Быстро втянулся, начал разбираться в азах игры. Смотрим матч Россия - Уэльс. Счёт 0 - 2, диалог, дитя обиженно:
- Пап, вот если бы было можно ими как в футболе управлять, я бы им столько голов в ответ забил!..
- Ты же им проиграл недавно 0 - 4. (Сын попросил поставить эти команды для матча)
Взгляд из-под бровей, и ещё более обиженным голосом:
- Ну я хотя бы играл...
Подогнали нам партнеры за "плодотворное сотрудничество" целую коробку разномастных сухих завтраков одной небезызвестной фирмы. Хрустели мы периодически этим продуктом за обе щеки, но без фанатизма.
А есть в нашей конторе девочка Юлечка. Чудь, а не девочка. И путешественница и йог и духовный практик и ЗОЖница и прогрессивно мыслящий человек. Спортсменка, комсомолка и просто красавица, короче. Решила и она к употреблению хлопьев приобщиться. Но нельзя же свой организм невесть чем пичкать. Надо состав изучить! Читает Юлечка состав и натыкается...
В детстве я, как и многие другие дети, долгое время боялся того, что родители могут следить за мной через скрытые камеры, расставленные по квартире, поэтому, когда я оставался дома один, я боялся заниматься различными непотребными вещами и вёл себя очень прилично. Чуть повзрослев, я понял, что мы слишком бедные для того, чтобы содержать скрытые камеры, и успокоился. Даже мысли о том, что моим родителям это было не нужно или что им было бы некогда просматривать эти видео, убедить меня не могли, так что ребенком рос я очень логичным, но весьма тупым.
Приятель купил квартиру в малоквартирном доме за мкадом, ну и когда знакомился с соседями, увидел что жена у того из северных народов.
После распития очередной бутылки горячительного сосед рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после "крепкого"
ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.
К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода и т. д.
Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает...
Поступил в колледж, заселился в общагу. Как-то на выходные не поехал домой. Сходил в магазин, купил банку сгущеного молока, решил сварить. Набрал полную кастрюлю воды (чтоб не бахнуло, если чуток забудусь), положил сгущенку, дождался, пока вода закипит, уменьшил температуру, пошел в комнату за чайником.
К слову, кухня общая на весь этаж была. Вернулся через несколько минут. Из-под закрытой крышкой кастрюли все так же поднималась струйка пара. Набрал воды, поставил чайник, делаю бутеры, почитывать книгу.
После чаепития решил посмотреть уровень воды...